Привет, заебавшиеся! Надеюсь, за эти долгие праздники вам удалось чуть-чуть отдохнуть. В последнее время мне все труднее дается заниматься контентом, но пока я верю, что это ценно (как минимум для моего навыка письма, за вас не скажу), все-таки попробую вкатиться обратно в писательский ритм. Хочу начать год с личного текста о стрессе, высоких нагрузках и усталости, которую больше не получится пересилить. 30 декабря я узнала, что у меня аутоимунный тиреоидит. Часть тканей моей щитовидки ничего полезного не выделяет и не работает. Весь 2025 я жила в состоянии «нет сил» и «жизнь тлен», но списывала это то на погоду, то на нагрянувшую старость, то на Меркурий. А в декабре случайно сдала анализы и стало понятно, что мое состояние в том числе явно вызвано болезнью. Первое, что я спрашиваю у клиентов с депрессивными симптомами — что там по гормонам щитовидки. Сама себе этого вопроса своевременно я не задала, но это опустим. Помимо того, что это необратимый процесс и мне теперь надо будет постоянно пить л-тироксин, приходится мириться еще с кое-чем. Как только организм начал восстанавливаться, он обрушил на меня всю усталость, которую я все это время игнорировала из-за постоянного напряжения. И теперь, когда гормоны снова начинают работать, я не только чувствую усталость. Я больше не могу прилагать усилия, чтобы напрячься, если сил совсем нет. Тело дергает стоп-кран и я просто останавливаюсь. Я всегда была человеком, который может в любом состоянии поднажать еще и еще. Я искренне не понимала, что имеют в виду люди, когда говорят «я больше не могу». Я гордилась тем, что могу дойти до предела и продолжать херачить. Особенно это было заметно на тренировках: не выспаться, не поесть, провести 6 сессий, а потом на силе воли затащить 3-часовую силовую? Стандартный день, ничего примечательного. И вот я начала ощущать, что «не могу». Не могу сделать еще один повтор и заканчиваю подход. А то и всю тренировку. Не могу подняться оставшиеся два этажа пешком и иду к лифту. Не могу разобрать сумки с продуктами после того, как вернулась домой, и сначала иду отдыхать. Раньше мне казалось, что я супер человек и просто никогда не устаю. Оказалось, что я все время была уставшая и хорошо игнорировала это, брала у организма в долг. Теперь этот долг придется возвращать принудительно и с конскими процентами. В работе с клиентами я много говорю с ними о том, как важно перестать бороться и сначала принять свое состояние. Принять, что вот это оно. Вот столько у вас сил и это ваша текущая норма. От того, что вы будете на себя давить, заставлять себя делать больше, норма не изменится, вы просто будете уходить в минус. Сейчас эту работу надо проделать мне самой. Мне очень тяжело думать о том, что я не могу работать, делать дел и тренироваться столько, сколько хочу (точнее, будем честными, сколько хочет моя достигаторская тревога). Но если я продолжу себя пушить — будет только хуже. Единственный способ изменить свое состояние — начать жить в соответствии с реальным количеством сил. А это значит — меньше работать, меньше тренироваться, меньше планировать. Штош… Астрологи объявляют для меня год принятия и смирения. А я уже и не против. Пост заряжен на достаточную выработку гормонов и адекватное годовое планирование ✨ ✖ сформулировать и исследовать свои ценности, чтобы знать, что действительно важно | записаться на консультацию ✖