Про контроль в отношениях Знакомо состояние, когда тяжело выносить в отношениях неопределенность? Например, когда непонятно, почему партнер именно так среагировал, неясно, что у него на душе, о чем он думает, почему так себя ведет, какие у него мотивы. И эта неопределенность часто побуждает включить контроль, который становится похож на неприятный зуд. Будто, если не прояснить дотошно и прямо сейчас у другого, что происходит (что сейчас между нами, с кем общаешься, где был(а), почему так долго, почему не отвечал(а), почему не спросил(а)), становится страшно от того, что может вдруг вскрыться что-то неприятное, что не получится вынести и вследствие чего придется вдруг остаться в одиночестве. И этот контроль становится верным «сторожем» страха оказаться один на один с собой и потерять отношения. Но давайте будем честны: пока мы пытаемся удерживать партнёра в узде контроля, мы не строим близость, а лишь временно регулируем свой страх, закрепляя его все сильнее на долгой дистанции: «Мне тревожно - проверю переписку, станет легче. Мне страшно - позвоню в двадцатый раз, чтобы убедиться, что он на месте, и можно выдохнуть. Мне тревожно - не дам ему уйти, пока не договорим». И в моменте это действительно работает, страх остаться одному угасает, когда получаешь от другого заверение, что все в порядке, но, когда возникает очередная неопределенность, снова же надо контролировать. И, получается, контролировать надо нескончаемо! Это сильно изматывает. А в долгосрочной перспективе такой механизм превращает другого человека в объект, в функцию, по успокоению наших страхов и тревог. Будто другой должен всегда отчитываться, быть на связи, соответствовать нашим ожиданиям, думать и говорить «правильные» мысли и заверять нас, что все хорошо и нас любят, чтобы нам было спокойно (функциональная история получается). Правда, спокойствие длится совсем недолго. Но тут еще возникает вопрос: где в таких отношениях живой, настоящий наш партнер со своими мыслями, желаниями, потребностями и правом иногда быть не на связи, не давать заверений, быть запутанным, «разобранным» и уязвимым? Боясь одиночества и контролируя другого, мы в действительности перестаём качественно контактировать с партнёром, так как контактируем с собственным отражением в нём. И близости здесь нет. И не будет. Зато будет иллюзия контроля, которая каждый раз всё равно будет рассыпаться об неидеальность партнера. А, между тем, настоящая близость возможна только между двумя отдельными людьми, которые могут выбирать друг друга и доверять в этом выборе, причем не из страха остаться одному, не из чувства долга, а потому что хочется быть вместе, даже когда они не соответствуют ожиданиям друг друга. Даже когда один хочет побыть в тишине, а второму тревожно это выдерживать. И вот здесь начинается самое сложное и самое ценное - учиться справляться со своей тревогой не за счёт другого, а за счет себя. Своими руками. Своими ресурсами. Иногда - у психолога. Иногда - просто через дыхание и выдерживание своего страха, не проверяя телефон в сотый раз и не требуя от другого быть функцией по заглушке собственной тревоги.