Письмо для прошлой версии себя, которая плакала у зеркала и считала себя толстой Всем привет, на связи Марина😊 Я часто думаю, как бы я могла помочь той версии себя из прошлого, которая так отчаянно ненавидела своё тело. Какие бы слова на меня тогда подействовали и смогла бы я вообще тогда их услышать или обесценила бы всё, что мне говорят? Ведь внутри было слишком много боли и борьбы, чтобы просто так взять и расслабиться. Но если всё-таки представить, что я бы могла сейчас заглянуть в глаза себе 23-летней в разгар РПП, ненавидящей каждый лишний сантиметр на талии и бёдрах, — я бы не стала сыпать нравоучениями, не стала бы говорить про здоровье и про то, что всё может плохо кончиться. Я бы просто села рядом, положила руку на плечо и сказала то, чего мне тогда так не хватало. 🍃Твоё тело не толстое — оно живое🍃 Оно растёт, дышит, переваривает завтрак, носит тебя на учёбу и работу, позволяет спать в обнимку с котом. Тело не делает ничего плохого. Оно просто есть и имеет право быть таким. 🍃Еда не разделяет твою жизнь на "до" и "после"🍃 Она не враг и не награда, а просто еда. Иногда вкусная, иногда нет. Иногда полезная, иногда "пустышка". И это нормально. Ты не станешь хорошей, если съешь брокколи, и не станешь плохой, если съешь печеньку. Ты просто будешь есть разную еду — как и большинство людей на этой планете. Ни один приём пищи не определяет тебя как человека. Ни завтрак, ни ужин, ни даже тот вкуснейший "Наполеон" с жирным кремом, который ты съела в одиночестве и потом ненавидела себя три дня. 🍃То чувство пустоты, которое ты пытаешься заполнить едой или голодом, — это не про питание🍃 Это про что-то другое — про боль, которая осталась с детства, про критику, которую кинули мимоходом и забыли, а она застряла в сердце. Про страх быть собой, потому что однажды кто-то дал понять, что такая, как есть, ты не очень-то и нужна. И это правда трудно — признать, что тело тут ни при чём. Но только когда это признаёшь, появляется шанс по-настоящему разобраться и увидеть, что за голодом или желанием заесть на самом деле стоит что-то другое. Что там, внутри, может быть просто усталость. Или злость, которую некуда деть. Или обида, которая висит грузом уже много лет. И когда ты начинаешь различать это, еда перестаёт быть единственным способом справляться. Появляются другие, более точечные способы. Иногда это просто возможность сказать «нет» тому, что не хочется делать. Иногда — разрешить себе плакать, если грустно. Иногда — попросить о помощи, а не молча глотать слёзы вместе с ужином. И постепенно оказывается, что тело не враг, а союзник. Оно сигналит тебе всё это время с помощью эмоций о разных потребностях, и ты наконец начинаешь их слышать. 🍃Ты не обязана нравиться всем людям🍃 Я знаю, тебе кажется, что стоит похудеть — и все наконец увидят, какая ты замечательная. Но это так не работает. Люди, которые тебя не замечают сейчас, не заметят и в минус десять килограммов (либо это внимание будет недолгим и поверхностным). А те, кто любит, делают это прямо сейчас, и ты дорога им целиком и полностью. Просто ты пока не разрешаешь себе в это поверить, потому что внутри сидит голос, который твердит, что ты недостаточно хороша. 🍃Ты выберешься🍃 Я не уверена, что ты сейчас поверишь в это. Но столько лет спустя я точно знаю: ты выберешься. Тебе для этого не понадобится новая диета или сложная ситема питания. Всё будет иначе: в какой-то момент ты устанешь воевать с собой и просто выдохнешь. И с этим выдохом ты увидишь, что, оказывается, ты уже нормальная. И ты имеешь право дышать, есть, радоваться, плакать, злиться, жить — такой, какая есть. С тобой всё так🩷 Возможно, ты мне не поверишь, но я всё равно это говорю. На всякий случай. А вы когда-нибудь думали, что бы сказали себе в прошлом, если бы могли?