POPOLOCHKAM ☻

В теме контроля над телом есть одна важная ловушка: он почти никогда не ощущается как насилие над собой. Наоборот — как ответственность, как зрелость. Как "я просто стараюсь держать себя в форме". И очень легко пропустить момент, когда это перестаёт быть выбором и становится единственным способом регулировать своё состояние. Нервная система запоминает простые связи. Если действие снижает тревогу — даже ненадолго — она будет к нему возвращаться. Съела меньше 🤩 стало тише. Потренировалась до изне...

Про тревогу есть один неприятный момент, о котором редко говорят прямо. Головой ты можешь прекрасно понимать, что всё в порядке — никто не уходит, ничего не рушится, опасности нет, катастрофа не надвигается, — а тело в этот момент живёт так, будто сигнал тревоги уже прозвучал и отмены не будет. И это очень сбивает с толку. Потому что внутри одновременно существуют две реальности: рациональная, где ты всё понимаешь, и телесная, где сжимается грудь, перехватывает дыхание, немеют руки, крутит живот...

Мы часто думаем, что отношения с телом — это питание, сила воли, дисциплина и «здоровые привычки». Но если смотреть внимательнее, в центре почти всегда оказывается контроль. Попытка удержать хоть что-то устойчивое, когда внутри много неопределённости. Желание опереться на тело, когда с опорой в жизни, отношениях или себе самой сейчас не очень. Стремление навести порядок там, где он хотя бы на время возможен) Контроль редко начинается с самого тела. Он вырастает из тревоги, стыда, из тонкого ощущ...

Про самооценку очень любят говорить в формате «будь увереннее в себе», «просто поверь в себя» и «выйди из зоны комфорта», но проблема в том, что самооценка и уверенность в себе — это вообще не одно и то же, хотя в бытовом языке их постоянно смешивают в одну кучу. Уверенность — это про навыки и опыт. Про то, что я уже делал, у меня получилось, я знаю, как это работает, и поэтому чувствую себя относительно спокойно в конкретной ситуации. Я могу быть уверенной на работе, потому что у меня есть комп...

Назло. После расставания не произошло ни обрыва, ни внезапного освобождения, ни того самого момента, когда «становится легче». Я осталась там же, где и была, — в любви к нему, которая никуда не делась и не ослабла, потому что я не умела любить наполовину и не знала, как это вообще — перестать. Я считала дни. Отмечала про себя, сколько времени прошло. И ни на секунду не переставала его любить — не потому, что цеплялась или надеялась, а потому что он по-прежнему был внутри: фоном, болью, ориентиро...

Весна в этом году подкралась как-то слишком незаметно. Я всё ещё где-то внутри январской инерции — между недопитым горячим глинтвейном и ощущением, что год только-только начался, — а календарь уже уверенно и безапелляционно показывает март. И, кажется, эта внутренняя замедленность сейчас чувствуется не только в календаре. Последние недели выдались очень плотными. Много работы, много людей, много учёбы, много психологии — настолько много, что в какой-то момент я поймала знакомое состояние лёгкого...

На этой неделе я узнала, что позитивное мышление — не херня вовсе. А заодно поняла, почему в депрессии я так много и часто болела…🤡

Сегодня День святого Валентина, и я хочу поздравить вас всех :) Тех, кто проснулся сегодня рядом с любимым человеком. И тех, кто проснулся один и первым делом полез проверять сторис с чужими букетами. Если вы в отношениях, я хочу пожелать вам не «вечной романтики», а живого контакта. Чтобы за подарками и ужинами оставалась способность слышать друг друга, выдерживать разность, говорить о сложном и не превращать любовь в угадайку. Чтобы близость была не только красивой, но и безопасной — в смысле ...

Я не победила. Кажется, в этой истории я упустила один важный фрагмент — то место, где, по мнению окружающих, я «вышла из анорексии» и «победила». Я редко о нём говорила, потому что само слово «победа» всегда вызывало у меня странное, почти физическое отторжение. В то время я админила очень крупный паблик, посвящённый анорексии. Это было сообщество, где люди держались друг за друга, делились страхами, срывами, надеждами и планами «дойти до идеала». И это была не статистика и не теоретический рис...

А вы думали, вам просто так снится, что вы убегаете от гуся, а мама не открывает дверь?! 🤣