Хижина психолога 🫀| Софья

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ, как стратегия выживания… Пост для всех тех, кто часто обесценивает себя, свои достижения и свой путь. Представьте, что ваш разум выработал механизм защиты от боли. Эта защита не придает вам сил и уверенности в себе, не защищает вас от обидчиков…Вместо этого эта защита медленно гасит внутри вас всякое стремление к чему-либо. Ваш обесценивающий голос может говорить: «Не испытывай желаний, и тогда ты не узнаешь, что такое потеря». Истоки этого голоса зачастую находятся в прошлом...

Психолог — это специалист, который сочувствует и поддерживает? Вокруг процесса терапии выстроено достаточно много мифов, поэтому хочется поговорить про один из них. «Психолог просто поддерживает, я так и с подружкой могу поговорить». Задача психолога далеко не только в том, чтобы поддерживать и валидировать ваши чувства (хотя это крайне важно для создания безопасного пространства), но ещё и в том, чтобы помочь раскапывать бессознательные конфликты и защиты, замечать моменты, где вы себя «обманыв...

Вопрос: «У меня есть близкая подруга. Несколько месяцев назад она пережила тяжелое расставание с парнем. Я и другие подружки поддерживали ее, много советовались, переживали. Недавно они снова сошлись и вроде несколько месяцев живут вместе, она строит с ним долгосрочные планы (семья, дом и т.д.). Так как ее бывший и (теперь нынешний) парень совершил действительно много нехорошего (грубил, выставлял из дома, чуть ли не бил), то я, с момента как они расстались, не хочу поддерживать с ним никакое об...

Здравствуйте! «Как понять, что пора расстаться?» — ответ на этот вопрос знаете только вы и решать только вам. Самое главное: пробовать быть предельно честной с собой, исследовать себя. Исходить из своего состояния, желаний, ценностей и чувств. Возможно вы хотите расстаться, но окончательно не принимаете решение из-за страха (например, из-за страха остаться одной/ потерять финансовую поддержку или что угодно ещё) или из-за определенных выгод, или из-за надежды (например, из-за надежды на изменени...

Знакомо ли вам такое?👆 На видео обесценивающая мать, которая под маской заботы и «правды-матки» игнорирует и обесценивает чувства своего ребёнка. У дочери формируется опыт: «мои чувства не важны», «нужно подстроиться и угодить». Это сильно будет влиять на самооценку дочери, на её выбор партнера и на её доверие другим людям. Она будет бояться близости и тревожиться: «сейчас я откроюсь, а меня снова раскритикуют/ унизят» и при этом будет жить с фоновой мыслью, что с ней что-то не так.

Иногда, чтобы «найти себя» и понять, что вам нравится, необходимо не только долюбить себя маленькую (ранний детский возраст), но ещё и заново прожить подростковый возраст! Раскрепоститься, выгулять всех своих «бесов», отделиться от мамы с папой, разрешить себе свободу действий, творчество и исследование себя (кто я? кто я без своей семьи?). В норме подростковый возраст должен проходить именно так. Если вы выросли в дисфункциональной семье, где ваши внутренние потребности не удовлетворялись, то в...

Вопрос: «Добрый вечер! Подскажите пожалуйста, очень много где слышу, что зависть это не плохое чувство, оно помогает нам обнаружить то, что мы сами для себя хотим и т.д.. Но мы росли в пространстве, где это порицалось, всегда говорили, что завидовать плохо, ты ужасный человек если завидуешь... Я стараюсь как-то контролировать эти свои чувства, но иногда они просто появляются резко и я испытываю за них ужасную вину... сразу лезет в голову, что я ужасный человек, что так нельзя и вообще как я могу...

Яркий пример, когда человек не прожил кризис подросткового возраста — это когда в 30-45 лет человек резко начинает «искать себя», тусоваться, делает кучу необдуманных действий, скидывает с себя все обязательства и ответственность. Или другой пример непрожитого подросткового кризиса: человек вроде как повзрослел, но он «всё ещё не знает, кем хочет стать, когда вырастет». Он не знает, кто он, какой он и чего он хочет; он оглядывается на родителей, пытается получить от них одобрение и подавляет сво...

👆А у меня продолжается обучение по парной психотерапии) Люблю ездить в университет и учиться именно в очном формате

Про функциональное отношение друг к другу. Кому-то нужна красивая девушка, как аксессуар, чтобы повышать свою самооценку за счёт её внешности и использовать её в качестве социального доказательства своего статуса. Кому-то нужна «домработница», которая должна готовить, стирать, убирать и за ребёнком ухаживать. Кому-то нужен мужчина, чтобы он закрывал ВСЕ потребности — финансовые, бытовые, эмоциональные, но это, опять же, может быть про функцию, где партнер воспринимается не как целостная личность...