Подчинить дракона

Есть неприятная правда: нарцисс редко выбирает случайного человека. Он выбирает подходящего. Не «слабого». Не «глупого». А удобного для своей модели. Чаще всего это эмпатичный человек. Тот, кто: – склонен объяснять и понимать; – берёт ответственность на себя; – терпелив; – умеет подстраиваться; – воспитан «быть хорошей». Нарциссу не нужен равный. Ему нужен тот, кто будет сомневаться в себе быстрее, чем в нём. Вот где начинается ловушка. Когда он обесценивает, вы думаете: «Наверное, у него сложны...

Как разговаривать с токсичным человеком и не терять позицию Самая частая ошибка - начать доказывать. Вы говорите о факте, а в ответ слышите: - Ты давишь. - Ты всё усложняешь. - Ты слишком остро реагируешь. - Это только твоё восприятие. И в этот момент хочется объяснить, что вы не давите, не накручиваете, не придираетесь. Стоп. Именно здесь теряется позиция. Как только вы начинаете оправдываться - разговор уже не о ситуации, а о вас. Что делать: 1️⃣ Не оправдываться. Не объяснять тон, намерения и...

Мы уже говорили о токсичности. Но давайте скажем прямо: часто за этим стоит нарциссическая модель поведения. Не «сложный характер». Не «просто эмоциональный человек». А схема, в которой вы регулярно оказываетесь виноватой. Вот простой критерий. Если после общения вы: – сомневаетесь в себе, – прокручиваете разговор, – думаете «я опять не так сказала», – чувствуете вину вместо ясности - это не случайность. Сценарий почти всегда один. Вы говорите: «Мне неприятно». В ответ: «Ты давишь». «Ты слишком ...

Как вернуть себе реальность после нарциссических отношений Есть вещь, о которой редко говорят прямо. Вы восстанавливаетесь не от расставания. Вы восстанавливаетесь от искажения. После нарциссического контакта человек выходит не просто уставшим. Он выходит сомневающимся в себе. И вот это - самое опасное. Вы начинаете прокручивать: – а вдруг я правда слишком чувствительная; – а вдруг я преувеличила; – а вдруг он не это имел в виду. Стоп! Если вам системно было плохо этого достаточно. Не нужно боль...

Есть вещь, которую многие путают с ответственностью - жёсткость к себе. Мы требуем. Сравниваем. Обесцениваем усилия. Не разрешаем усталость. Стыдим себя за ошибки. И называем это дисциплиной. Но если бы вы разговаривали с близким человеком так, как разговариваете с собой, вы бы разрушили эти отношения. С собой мы часто ведём себя жёстче, чем с врагом. Почему это кажется правильным? Потому что создаёт иллюзию контроля. «Если я себя критикую - значит, развиваюсь.» «Если я недовольна собой - значит...

🕊Иногда мы живём так, как будто нам всё время нужно разрешение. 🤍И только когда перестаём его ждать, жизнь начинает двигаться чуть свободнее❤️ #про_себя #внутреннееразрешение #АэллинаТэй

Есть люди, которые извиняются буквально за всё. «Извините, можно спросить?» «Ой, простите» «Извините, пожалуйста, можно пройти?» «Простите, что отвлекаю» Ничего плохого, и вроде бы это просто вежливость. Но иногда это звучит так часто, что начинаешь чувствовать: тут уже не только про вежливость. Как будто человек всё время старается быть потише, поаккуратнее, поудобнее для всех. Словно сначала нужно извиниться, а потом уже что-то попросить, сказать, уточнить. Как будто внутри у человека давно по...

Вежливость это одно. А привычка всё время как будто заранее просить прощения за себя - совсем другое. Граница между этими вещами тонкая, но когда начинаешь её замечать, многое становится понятнее. Иногда человек извиняется не потому, что правда сделал что-то не так, а потому что внутри давно живёт ощущение, что лучше быть поудобнее. Потише. Поменьше. И тогда это маленькое «извините» начинает вылетать почти автоматически. Перед вопросом. Перед просьбой. Перед тем как просто к кому-то обратиться. ...

Человек отвечает чуть короче обычного, или пишет реже. И в разговоре как будто появляется какая-то дистанция. А где-то внутри сразу тихо появляется мысль: наверное, он отдаляется. И дальше начинается знакомая история. В голове всплывают последние разговоры. Начинаешь вспоминать, что сказал, как сказал. Может, где-то задел? Может, прозвучало не так? Иногда ловлю себя на том, что уже почти уверена - человек обиделся. Хотя, если честно, мы ведь не знаем. Мы просто пытаемся угадать, что происходит в...

Если вас раздражает каждая мелочь - это не потому, что вы «стали злой». Это потому, что вы перегружены. Кружка не там. Сообщение не вовремя. Кто-то что-то спросил. Кто-то не так посмотрел. И внутри уже поднимается волна, а потом приходит вторая: «Что со мной вообще?» «Почему я такая раздражённая?» «Я же не должна так реагировать». Вот тут и начинается ошибка. Раздражение это не дефект характера, а скорее сигнал. Сигнал о том, что: – вы долго держались; – слишком много терпели; – не говорили «нет...