За мишурой всегда становится тесно Эх, друзья, дорогие читатели моего канала, всем привет! Долго я пыталась вернуться, попыток написать «хоть что-то» было миллион, но ни одна из них не увенчалась успехом (=публикацией поста) с 5 июня. Давайте кину вам метафору: Я как личность - это зеленая елка с минималистичной гирляндой светло-желтых огоньков и без игрушек, но пыталась создать из себя елку с игрушками разных стилей и навесить разноцветные гирлянды. Мне пришлось много месяцев, чтобы остановить эту ересь, признать свои внутренние ограничения и осознать, что я иду не своей дорогой. Что пора перестать весить мишуру на себя, потому что первое время мишура помогала, затем стало слишком тесно до полной апатии. Что дальше Я возвращаюсь, но я, честно, буду стараться не накидывать на себя мишуру, это значит, что в этом блоге я буду делать много новых действий, и я прекрасно понимаю, что многим мой новый путь может не понравится (=после публикации этого поста будут отписки, и я уже ппц как это боюсь и тревожусь), но главное, что за эту паузу я поняла - даже если я столкнусь с отказами от себя (а это неизбежно), я буду двигаться к тому, что важно именно мне. Да, это может звучать банально, но я больше не представляю необходимости жить жизнью, где много лишней мишуры не про меня. Чего я хочу У меня есть лишь представления о том, какие шаги мне необходимо будет сделать в блоге, чтобы протаптывать новую дорогу, и от этого становится страшнее, но с другой стороны я четко осознала, что в первую очередь это Моё пространство, и от этого начинает встраиваться дальше моя личность. Я хочу больше жизни, я хочу больше слова, я хочу больше искренности и живости, я хочу больше делиться тем миром, который создаю вокруг себя (слеза уже течёт, ага). Да, я занимаюсь профессионально пищевым поведением, рпп и тревогой, но все это выстраивается на моей личности, а не наоборот, и я не хочу скрываться за блогом Википедии на тему рпп. Мне не страшно потерять цифры, охваты этого блога. Мне страшно быть увиденной настоящей и не принятой. Очень страшно не спрятаться за правильные формулировки и полезный контент, но, оказалось, что ещё страшнее снова исчезнуть и ощутить момент «я не там, где хочу быть». Я искренне буду рада всем вашим комментариям и обратной связи, а тем, кому со мной не по пути, тоже - именно на вас я смогу отработать навык выдерживания непринятия. Сколько всего произошло в жизни, мне не хватит постов, но буду потихоньку рассказывать. Мне страшно, очень страшно, но я нахрен это сделаю, потому что знаю, что как было - уже невозможно. Обнимаю, ваша Катя Галашева🩵