Говорят, что кошек сложно лечить. Потому что кошка до последнего выглядит бодрой и здоровой. А когда становится очевидным, что ей плохо, лечить уже слишком поздно. Это потому, что кошачий мир жесток. Слабого могут добить свои же. Так что нужно всегда выглядеть здоровым и сильным. По некоторым людям тоже до последнего не видно, что им плохо. Они улыбаются, когда тоскливо, шутят, когда чувствуют боль, и храбрятся, когда страшно. Они никогда не жалуются. Ну, их и не жалеют. Причина та же, что у кошек. Детство среди людей, которым нельзя показывать слабость. Ткнут в больное. Пнут упавшего. Добьют. Посмеются. Или просто равнодушно пройдут мимо. Что порой даже хуже. Я и сама такой была. В 17 лет у меня началась депрессия. Я совершенно не могла учиться и закономерно вылетела из Университета. Да что там учеба - я из окна чуть не вышла. И я никогда не улыбалась так широко, как в тот период. Никогда не шутила так искрометно. Друзья желали мне на День Рождения "всегда оставаться такой же позитивной и жизнерадостной". Потом было несколько лет психотерапии. Я научилась признавать свою уязвимость. А затем научилась показывать. Узнала, что не все люди жестоки. Что нормальная реакция на боль - это сочувствие. На слезы - утешение. На слабость - поддержка. Что я не должна быть одна со своими трудностями. Что добрых людей много. Но никто не узнает, как мне плохо, если я не скажу об этом. Если я буду казаться сильной - никто меня не пожалеет. Если я буду казаться неуязвимой - никто не будет меня беречь. Пытаясь защититься от боли, я лишь обрекаю себя на новую. Сейчас у меня немало таких клиентов. Которые кажутся очень сильными. Степень п..деца, происходящего в их жизни, легко определить по ширине их улыбки. У них всегда все хорошо. Их юмору позавидует любой стендапер. Только мне почему-то не смешно. Я учусь читать мысли. Слышать намеки и несостыковки. Видеть то, что от тебя прячут. Реагировать не на слова, а на то, что за словами. Я стараюсь научить их признавать свою уязвимость. Принимать ее. И показывать другим. Когда это безопасно. Мне, в первую очередь. Потому что я тоже ошибаюсь. Я ведь на самом-то деле не умею читать мысли. Я не узнаю, что другому плохо, если он не скажет. И в итоге могу быть требовательной и жесткой там, где надо быть мягкой и осторожной. Пряча свои слезы, мы остаемся одинокими именно тогда, когда нуждаемся в поддержке. Пряча свою слабость, испытываем новые удары, потому что никто не знает, что нам больно. Мы получаем именно то, чего пытались избежать. Такой вот парадокс... ...20 лет назад я написала стихотворение. Про внутреннюю хрупкость и одиночество, которые стоят за бравадой. И страх новой боли. Забавно, но там тоже есть "кошачья" метафора. Жаль, что я больше не пишу стихов. Хорошо, что я больше не чувствую того, что заставляло меня писать стихи. Твои глаза отражают солнце, они сияют нездешним светом. А что там плещется в них на донце - зачем кому-то радеть об этом? Ты редко просишь чужой поддержки: сама встаешь на четыре лапы. Конечно, в этом свои издержки, но ты не любишь казаться слабой. Зато удара не ждешь тревожно от тех же рук, что сегодня нежат. А плакать... Плакать в подушку можно. К тому же, с каждой бедой все реже...