Просто полюбить себя и заглушить внутреннего критика. Почему иногда это невозможно? У некоторых людей внутренний критик настолько мощный, что желание сопротивляться этой критике рождается внутри психики почти автоматически. Как это может проявляться: с одной стороны мы можем себя ругать, пытаться заставить что-то делать, иметь высокие требования к себе, а с другой стороны - заниматься самосаботажем, прокрастинировать и бездействовать. В результате возникает мощный внутренний конфликт. Ведь борьба с собой создаёт огромное напряжение. И почти всегда, когда есть давление, появляется желание этому давлению противостоять. Если внутренний критик настолько суров, жесток и непреклонен, появляется ощущение, что диалог с ним невозможен. Возникает желание его заглушить, потому что его послания больно ранят какую-то часть вас, которая этим критиком не является. И поэтому как будто само собой напрашивается решение, которое часто транслируется большинством психологов: сделать так, чтобы критики стало меньше. Чтобы ее не было слышно. Чтобы внутренний тиран замолчал. Посадить его куда-нибудь в тёмную комнату, выгнать, закрыть. И сфокусироваться на том, чтобы себя поддержать, помочь себе, подбодрить себя, похвалить. На самом деле это хорошая стратегия в том смысле, что исключать поддержку, похвалу и хорошее отношение к себе ни в коем случае не нужно. Это важно и полезно. Но проблема в том, что у желания «закрыть рот критику» есть обратная сторона. Тот критик, который достаёт человека изнутри, от того, что мы поместим его в какую-то условную коробочку, закроем его там, запрём в своей внутренней темнице, никуда не исчезнет. Да, мы можем научиться его игнорировать. Но в какой-то момент его голос может начать звучать всё громче и громче. Потому что тот процесс, который внутри вас происходит, остаётся непереработанным. Он просто вытесняется. Человек учится его не слышать. ❗️Но игнорирование не избавляет нас от того, что уже живёт внутри. Ведь критик — это часть вас, которая появилась как следствие какого-то опыта, поэтому очень важно этот опыт — его отрицательные стороны — переосмыслить. И вот как это делать, я тоже расскажу дальше. Самая сложная часть во всей этой работе — начать принимать этого критика как часть себя, которая пытается вам помочь. Это правда очень трудно. Очень трудно допустить мысль, что тот самый надоедливый внутренний критик, который уже достал, который изматывает и ранит, может нести какую-то полезную функцию. Трудно отнестись к нему хотя бы с небольшим уважением или благодарностью как к части себя, которая когда-то вот таким жёстким способом адаптировалась к определённому опыту. И, пожалуй, здесь и возникает основная сложность. Если мысль, что критик может нести какую-то пользу, удаётся хотя бы немного допустить, тогда появляется возможность двигаться дальше. Часто самостоятельно это сделать не получается. Тогда с этим важно идти в терапию, потому что это означает, что защиты работают очень мощно. И с ними нужно работать постепенно, слой за слоем, уже в безопасном контакте со специалистом. Но если Вы всё же можете принять мысль, что этот критик — несмотря на свою жёсткую форму — несёт в себе пользу и определённый функционал, тогда появляется возможность начать работать с ним по-другому и даже пробовать делать это самостоятельно. И чтобы стало понятнее, откуда вообще берётся внутренний критик и почему он изначально является защитником, я расскажу подробнее в следующем посте. Я думала уложиться в два-три поста, но сейчас понимаю, что тема намного сложнее, если разбирать её внимательно. Поэтому у меня получается серия постов про то, как подружиться со своим внутренним критиком и использовать его энергию себе во благо. То есть агрессию, направленную на себя, переработать так, чтобы она перестала разрушать и реально начала помогать.