«я не видела смысла стараться, ведь меня все равно не заметят. И пряталась в книги/музыку/еду. Потом с ходом личного анализа я поняла, что просто каждый день воспроизвожу одно и то же страдание. Как будто бы я пытаюсь извести себя до максимума и до максимума разрушить, чтобы все для кого я старалась пожалели об этом Меня накрыло чувство того, что моя жертва не воздастся, что всем пофиг что я делаю и как живу. И поэтому страдаю я или беру от жизни то, что мне нужно - это только мой выбор. Так постепенно моя депрессия начала трансформироваться в агрессию, которая помогла найти в себе силы и вернуть в свою жизнь конструктив. Где я уже вкладываюсь в себя с опорой на то что «я сильный и заметный и я могу влиять». А значит страдать просто не для кого. И можно развиваться, брать свое, и любить близких, которые искренны к тебе и общаться с миром» Это отрывок из моей личной истории одного из самых затяжных депрессивных эпизодов. Когда я ходила по улицам, не чувствовала ни одной краски и ни одного смысла. И только осознание того, что ничего не происходит просто так и требует извлечения «уроков» — позволило мне не наложить на себя руки Я с депрессией на ты наверное с самого своего детства Упрощенно депрессия — это острая фрустрация. Это не просто «мама не дала мне грудь», а это «мама никогда не даст мне грудь и я умру» В истории моего рождения есть много приколов: когда я родилась — маме сказали что у меня дцп и я никогда не смогу ходить. а бабушка движимая социальным стыдом сказала «ой а что это будет а зачем нам такой ребенок». на стрессе и давлении со всех сторон у мамы не было молока, меня кормили искусственно. и в целом времена были «голодные». и родителей я видела только по вечерам, часто ссорящимися из-за денег и т.д. Поэтому большую часть своей жизни я была ребенком который «отрабатывает свое право на жизнь». Как будто мне позволили и ради меня мир так ужасно страдал. И поэтому я должна доказать «что родилась не зря». И я доказывала это когда поступала в Мед, когда консультировала бесплатно, помогала всем подряд, вела эфиры, снимала кучу контента и прочее У меня не было даже вопросов «зачем я это делаю?». У меня идеей фикс стояло «я должна помочь людям избавиться от их страдания, чтобы наконец все жили счастливо и мы расслабились» Но в один момент я увидела несовершенно этой системы. И поняла, что 1) моя навязчивая помощь никому не нужна и жертва не воздастся, чем больше я делаю для других — тем больше они охреневают 2) если ты не берешь то что хочешь (любовь, деньги, удовольствие) — тебе никто не даст, никто насильно не предложит, и не выведет тебя в счастье из страдания И это было очень болезненно переживать, потому что это буквально меня стирало как личность • я не чувствовала себя нужной для своей семьи (до терапии я была убеждена что они изверги и ненавидели меня всю свою жизнь) • я не чувствовала себя нужной для других людей (ведь они просто берут для себя и уходят, им нужно то что поможет в их жизни, но я сама им не нужна) А значит, я оставалась одна, наедине со смешанной верой в Замысел. И с чувством «если все так тупо — какой смысл жить» Муторно я искала ответы в классической психотерапии, но чем глубже туда заходила — тем больше понимала, что просто валидизирую свое состояние. Теперь я уже навешивала ярлыки на свою семью, на людей. На себя. Ставила всем куча диагнозов. Но это не решало проблемы. Я как чувствовала себя заброшенной, так и оставалась Даже больше — я была похожа на склоченный, болезненный комок, который все воспринимает «очень остро и серьезно». Там еще был и пиковый вес, и акне. И в общем я просто ненавидела себя. И мир, и то что я родилась В какой-то момент я разозлилась абсолютно на все: и на работу с телом, и на психотерапию, и на людей. И на себя. Я поняла что использую абсолютно все системы не в попытке «найти свое личное счастье», а в попытке понравиться другим, чтобы меня оценили и сказали «ах какая» Тогда я начала есть херню, слушать рэп, ругаться матом. И кто помнит меня в тот