Вам не нужно прощать, принимать и бесконечно прорабатывать родителей. Потому что, когда человеку говорят «простить и принять родителей», часто происходит не исцеление, а лояльность к тому, что причиняло вред. Родители бывают разными. И не всё, что даёт даже самый «хороший» родитель, бывает полезно. Не говоря уже об обесценивающих, наказывающих, отвергающих. О тех, кто бил, оскорблял и требовал быть «должным». И когда в такой ситуации звучит: «ты должна простить, принять, поблагодарить», естественно возникает вопрос — а кому и зачем ты вообще должна? Потому что важно не принять и простить. Важно — отделиться. Отделить полезное от того, что было вредным. Отделиться — не значит отказаться от родителей или обесценить их роль. Отделиться — значит перестать жить из той позиции, в которую вас когда-то поставили. Пока этого отделения не происходит, родитель продолжает жить внутри — со всем тем, что было в вашем детстве, и с полезным, и с вредным. С долженствованиями, наказанием, критикой и обесцениванием. В терапии с этим внутренним голосом мы не «миримся». Мы убираем его влияние и постепенно формируем другую внутреннюю фигуру — защищающую, поддерживающую, любящую. Чтобы внутри наконец появилось то, на что можно опираться. Часто можно услышать миф: «Если не принять родителей, не будет денег, успеха, отношений». Но правда обратная. Если принимать абьюзивных родителей как норму, ты продолжаешь жить по их сценарию. И тогда выбираешь таких же людей, терпишь то же отношение, живёшь не свою жизнь и снова и снова выживаешь. Ребёнок приходит в мир не как чья-то собственность. Он — продукт жизни, природы, движения. Родители — не создатели личности, а проводники. И если проводник был сломан, ты не обязана идти через него всю жизнь. Работа не в том, чтобы принять реальных родителей. А в том, чтобы перестать быть их продолжением внутри себя. Ты не обязана прощать, оправдывать, любить. Ты обязана только одному — быть на своей стороне.