Этот опыт концерта стал для меня очень трансформационным. Ох, сложно мне делиться, конечно, этим. Ощущение максимального психологического обнажения. Но я всё же хотела бы сказать несколько слов о том, что проживала в это время. Думаю, это очень важно и для меня, и для вас. Чтобы вы знали, что не всё гладко и через что и как нам иногда приходится проходить. Опыт очень ценный, так как за последние месяцы я добилась хорошего результата в вокале, но за неделю до концерта почти не потеряла голос. Не из-за болезни, не из-за каких-то проблем. Из-за того, что происходило внутри. Перед концертом сколько бы я ни старалась, я все равно чувствовала, что этого недостаточно. Недостаточно звонко, ярко, красиво, артистично. Все время было что-то не то. Я пыталась заслужить восхищение и очень старалась. Попытка заслужить восхищение и похвалу извне — следствие внутреннего дефицита. Но в погоне за внешним признанием я совсем забыла о том, что внутри меня находится такой же холодный критик, который не признает меня никогда, которому всегда мало, для которого я всегда «недостаточна». Я вроде бы иду за признанием вовне, но внутри у меня сидит судья, который заранее обесценивает, не допускает удовлетворения, не дает пережить успех. За неделю до нового концерта я провалилась в дичайший регресс: петь не получается, я пытаюсь буквально кричать, но голос куда-то провалился. Тело и голос мне будто говорят: «Мы больше не можем быть инструментом твоего самонасилия» Педагог дает подсказку: голос всегда есть, просто сейчас вы ему мешаете. Что вы делаете, чтобы ему мешать? Зачем вы создаете ложное напряжение? Рефлексия: моя напряжение – для чего? Кому? И зачем? Ответ: я пытаюсь докричаться. Кричу изо всех сил, чтобы меня услышали и признали. А сама внутри считаю себя этого недостойной. Слезы. Разочарование. Агрессия к себе. Очередная личная терапия. Размышляю о том, что никогда не докричусь, чтобы меня услышали и отразили. Это начало скорби по невозможному. Устала кричать, устала бороться. Жалею себя. Разозлилась вовне. Устала доказывать. Не хочу больше. Не буду. Переход от невротической надежды к реалистичному горю. Без этого этапа невозможна опора на себя. Замечаю. Замечаю свой труд, свой вклад, свои результаты. Переслушиваю свои репетиции и замечаю внутри восторг. Я сама собой восхитилась. Я сама себя услышала. Я НА СЦЕНЕ. Я ПОЮ И ДЕЛАЮ ЭТО ПРЕКРАСНО. Я росту, я столько в это инвестирую. Когда же я уже это себе присвою? Может, сейчас? Для дальнейшего роста, для успешных выступлений я должна быть на своей стороне. Я должна любить свой голос. Я без себя пропаду. Я должна, я обязана развернуться к себе. День до концерта. Прихожу на репетицию с пустотой внутри. Обнулилась и пришла просто работать. Прекрасная репетиция. Педагог говорит: Маша, все работает, голос есть, похоже, внутри вас что-то изменилось, вы вернулись к своей внутренней опоре? Да. День концерта. Для чего я пойду петь на сцену? Чтобы доказать? Чтобы продемонстрировать свой рост и заслуживать восхищение? Пойду петь, чтобы признали? Довольно. Я больше не объект оценки. Я – субъект процесса. Хватит этого предательства. Сцена перестает быть судом, родителем и кормом внутреннего дефицита. Ставлю новую цель. Внутри пробудилась фигура защитника. Сцена – это просто место действия. Я иду туда просто работать. Наслаждаться тем, какой путь я проделала. Я иду туда быть с собой. Моя задача: быть в своем внутреннем центре, делать свое дело, помнить свои репетиции, слова педагога. Я дышу, я чувствую тело, я знаю свой голос и люблю его, я знаю, как мне нужно работать, чтобы прозвучать «правильно» и так, как было задумано. Я не продаю себя за принятие и похвалу. Я сама себя долюблю. Я выбираю опору внутри – снова и снова. И в этом месте, где я не борюсь, не заслуживаю, не доказываю… я пою. P.S. И считаю это своим лучшим выступлением. P.P.S. Это не про вокал, это не про голос. Это про нас: что мы делаем, как напрягаемся и почему не получается. Когда цель догнать, обогнать, доказать, то люб