В конце декабря я слегла с высокой температурой. И получила благодаря этому один интересный урок. Была запланирована отчётная видеосъёмка на занятии по танцам на каблуках. Я этого оооочень ждала. Как у отличницы, у меня все было выучено, придуман умопомрачительный (на мой взгляд) образ - открытые плечи и спина, полупрозрачные брючки клеш, макияж, аксессуары... В общем, я предвкушала, как я великолепно буду смотреться на этом видео в танце - красивая, стройная, гибкая... Ну, королевишна. И вот. Вечером накануне съёмки я сваливаюсь с температурой 38. Мне ужасно обидно, прям до слез. Я же так мечтала, так готовилась, так ждала... Первая мысль была - я не могу и не хочу это пропустить. Какие варианты? Конечно, можно закинуться жаропонижающими таблетками. Есть много способов поставить себя на ноги вопреки всему, но... Вторая мысль - а зачем? Потому что я так хотела, так ждала?? Но ведь это значит пойти против своего тела. Ему надо с болезнью бороться, лежать, а я тащу его танцевать на каблуках. А ведь оно мой самый лучший друг, а я ррраз и нож ему в спину. И вот это интересное "ну я же так этого хотела и ждала". Мне дается некое ограничение. И весь вопрос, что я с этим буду делать. Пробью ногой? скажу, так, все идите нафиг, я получу это несмотря ни на что, потому что Я ТАК ХОЧУ? Конечно, я могу сбить температуру и пойти на съёмку. И возможно я бы даже получила удовольствие и осталась с чувством "ура, мое желание сбылось". Но вот какие это имело бы последствия? Осложнения простуды? Затянувшийся период восстановления? И - так и останусь со стратегией пробивания ногой пространства ради своего "хочу"? Или не пробью ногой, останусь дома, но буду расстраиваться и обижаться на несправедливость этого мира? Буду лежать с температурой и грустить, что вот ну как так, что за невезуха, как не вовремя я заболела! Но по сути здесь то же самое желание пойти напролом и сделать так, как я хочу, вопреки всему, просто в этот раз не удалось. Или поблагодарю за ограничение? Прислушаюсь? Увижу новые возможности? Не пойду напролом? Увижу здесь не несправедливость, а благо? Что я могу создать нового из этого ограничения? Какие новые возможности я могу увидеть благодаря этому ограничению? Для чего мне даётся это ограничение? И ох как я стала замечать свою привычку идти напролом в других моментах. Удивительно, что раньше я оправдывала это "приверженностью своей цели". А цель, оказывается, достигается намного быстрее, когда не идёшь напролом, а мягко лавируешь между ограничениями и обстоятельствами