В терапии насилия и детской травмы почти всегда наступает момент, который тяжело дается. Момент, когда становится ясно, что вина не только на агрессивном родителе, но и на том, кто всё это видел и ничего не делал. Это одна из самых тяжёлых идей в работе с травмой. Потому что она ломает спасительную схему “есть злодей и есть жертва”. В реальности рядом с агрессором почти всегда есть второй взрослый, который не был источником боли, но и не защищал. Ребёнок не рассуждает категориями “у него не было ресурсов” или “она тоже была жертвой”. Внутри возникает куда более простой вывод, что со мной так можно и никто не придёт на помощь. Я часто слышу в терапии истории, где агрессором был один родитель, а второй был тихий и уставший. Иногда он даже плакал вместе с ребёнком, но продолжал жить так, словно это допустимо. И тогда в терапии у человека возникает внутренний конфликт: как признать ответственность родителя, не разрушив образ хорошего человка? Например, девушка, выросла с матерью и отчимом-алкоголиком. Отчим был непредсказуемым и жестоким, но мать каждый раз говорила, что уйти некуда и он приносит все деньги в семью. Для ребёнка это звучит так: “Твоя безопасность менее важна, чем удобство взрослых”. В терапии такой человек годами будет чувствовать вину за любые свои потребности. Важно понять, что признать ответственности пассивного родителя не равно приравнивять его к агрессивному родителю. Часто люди сопротивляются этой мысли потому что тогда поднимается огромный пласт негативных чувств. Но без этого шага исцеление застревает. Потому что пока пассивный родитель остаётся невиновным, внутри сохраняется искажённая логика о том, что если даже он не вмешался, значит, со мной правда что-то не так. Терапия постепенно помогает вернуть ответственность туда, где ей место. Чтобы ребёнок внутри наконец услышал, что он не был слишком чувствительным или неудобным. Правда в том, что вы были ребёнком, а взрослые не справились. Часто это признание приносит глубокую печаль о том, что той матери или отца, о котором вы мечтали, уже не будет. Эта печаль - очень важная часть выздоровления. Только оплакав утрату, мы можем перестать бессознательно ждать, что мир исправит эту старую несправедливость. Более того, признание ответственности пассивного родителя возвращает вам силу. Потому что если вред был реальным, то тревога, стыд, проблемы с границами, сложности в отношениях - это не ваша вина, а закономерный результат негативного опыта.