Выбрать быть вместе / выбрать уйти Мне как-то рассказали про концепцию 'Hell Yeah or No' Сиверса, аналогичная есть у Мэнсона 'Fuck Yes or No'. Суть примерно в следующем: если вы сомневаетесь и чувствуете по отношению к какому-то выбору меньше, чем 'черт возьми, да!' — скажите этому 'нет'. По убеждениям Сиверса, такая ментальная модель помогает обходить ловушки мышления и не отдаляться от настоящей жизни своей мечты. Категорично? Конечно. Любопытно, где-то вдохновляюще? Тоже да. И как парному терапевту, мне показалось интересным представить, что будет, если эту оптику примерить к выбору партнера для брака. Как вы догадываетесь, я часто работаю с людьми, которые не вполне довольны текущими отношениями, или довольны, но хотят сделать их еще лучше. Иногда это Fuck Yes для обоих, несмотря на сложности, но иногда это ощущение изменчиво, или по началу его нет вовсе. И сценарные линии в каждом случае бывают разными. К примеру, бывает, что выбор субъективно ощущается человеком как Fuck Yes, но допустим идет в комплекте с отрицанием/рационализацией той части реальности, где есть элементы буквально насилия со стороны партнера. Засчитаем ли это как выбор в сторону жизни мечты? Или это описывается как амплитудные качели, где ощущение Fuck Yes чередуется с Fuck No и эмоциональным обрушением, но затем снова наступает фаза безапелляционного Fuck Yes. А бывает, что нет никакого Fuck Yes. Или, более того, есть длинный список сомнений и рассуждений — а верный ли это в итоге выбор. И сценариев здесь также десятки. Кто-то иллюстрирует правило Сиверса в действии, и, сказав «нет» текущим отношениям — освобождается, вздыхает полной грудью и постепенно находит то самое «да». Чьи-то поиски задерживаются на годы. Кто-то сперва воспроизводит прежние паттерны, завязывая прежние узлы сомнений, но уже с новыми партнерами. Кто-то обнаруживает, что всякое Fuck Yes заперто еще на старте, потому что опыт научил, что привязанность — небезопасно, и как только что-нибудь почувствуешь — остановись и десять раз перепроверь. Кто-то (не сознательно) ищет в романтическом партнере то, чего он(а) не может дать и разочаровывается вновь. К примеру, «продолжение себя», в надежде через это укрепить идентичность и самоощущение. Или родительскую роль, гарантии, безусловное принятие, слияние, и так далее. Но, несмотря на все неоднозначности, я думаю, что идея обретения внутреннего «да» точно не лишена здравого смысла, какой бы выбор вы ни делали — уйти или остаться. Правда вместо экзальтированного Fuck Yes оно может ощущаться как спокойное расслабление в теле. И внутреннее согласие с путем, который вы выбираете для себя сейчас, даже если не уверены в его правильности. За счет чего это расслабленное «да» становится возможным? В первую очередь сборка на ум приходит такая: •• честность с собой и осознанность — это про готовность видеть реальность целиком и такой, какая она есть. Причем не только внешнюю, но и внутреннюю: со всеми своими чувствами и реакциями, даже когда они кажутся неправильными, плохими или нелогичными. •• снижение тревоги — и это одно из главных. Как правило за сложностью сказать какому-то выбору «да» бывает груз страхов не справиться с самым разным — одиночеством, утратой, ответственностью за ошибку, сожалением, чужой оценкой этого выбора и так далее •• сверка с настоящей формулировкой этого выбора. Бывает, что на поверхность не выводится какая-то важная часть, за счет которой она приобретает отклик «да». Я выбираю это потому что [ _?_ ] •• и если это расслабленное «да» так и не дается — проверьте есть ли у вас вообще опция потенциально сказать этому нет. Потому что если такой опции вы за собой всерьез не ощущаете, то речь не идет о выборе. И тогда отсутствие этого свободного «да» вплоне закономерно 🆗 • записаться на прием • • предложить сотрудничество •