Мне сегодня исполнилось 38! И я очень горжусь собой❤️‍🔥 Вчера, сидя с приятелями и подругой в баре, я осознала, что мне не одиноко. Хотя рядом чужие люди, и я не люблю бары и пьяных чужих людей. Я не хочу звонить бывшим. Я не хочу никому писать. Я готова доболтать и ехать домой. Я не боюсь остаться наедине с собой. А раньше я жила с постоянной сверлящей болью в груди, которая сжирала все мои силы. Это была деструктивная черная дыра, которая вечерами и при конфликтах так обострялась, что я хотела вскрыть грудную клетку, раскрыть ребра, чтобы ее выпустить. Потом я узнала, что это пограничная симптоматика. Я не могла находиться одна вечерами. Звала чужих людей домой, чтобы не оставаться одной. Долго не могла развестись. С огромным трудом до 32-33 оставалась одна с ребенком, когда бывший муж уходил на репетиции. Чем больше я исцеляла черную дыру, тем больше проявлялась фоновая тоска. От нее тоже болело в груди - но иначе. Изматывающая хроническая боль, постоянное одиночество с людьми, ощущение, что вокруг все не то, что мне нужно. И все не те. Вечное одиночество. Многие психологи говорили смириться. Мол, травма - навсегда. Уже не ставили ПРЛ, уже говорили о том, что просто пограничная организация личности, это всегда будет со мной. А я продолжала искать способы и методы сделать жизнь лучше. И получилось. Самое важное - что я рискнула много раз. И исцелилась - хотя это считается практически невозможным. Риск был в том, что я вложилась в терапию, что 12 лет назад было вообще что-то непонятное. А потом, когда мне не помогало, работала с целительницей и в расстановках. Научилась также работать с собой сама. И исцелять. Да, многие говорят, расстановки могут быть опасны, все это недоказуемо. Тут я тоже огребла и поняла, что важен не метод - а человек. К чему я это все: Люди смиряются с чем-то, потому что им сказали, что ничего не изменить. Я честно горевала, принимала диагнозы, травмы, невозвратность событий, что со мной произошла. Но и продолжала терапию и искать пути исцеления. Иногда оно невозможно. А иногда просто нужно сделать очень много шагов. Сотни раз упасть. Разбиться. Долгое время не видеть результата. Не все на это готовы - чаще люди сдаются, чтобы не чувствовать боль и безысходность. У меня другой путь. Я знаю, что у меня будут регрессы, особенно в отношениях - потому что там глубже всего падать. Но новое чувство спокойствия внутри - уже мое. А, значит, я могу о нем заботиться и растить его.