Ты бы смог бросить теплое местечко профильной тусовки ради неизвестности? Тишина. Ночь. 03:12. Сижу в абсолютной внутренней темноте, как-будто так не может продолжаться, но как дальше мне неизвестно. Чай остыл. Голова гудит. Внутри тревога. Та самая сука, которая берется так не вовремя и забирает остаток сил, которая шепчет: «А вдруг не получится?» «А вдруг ты ошибёшься?» «А вдруг будет хуже?» Знакомо? Я тогда тоже думала: Может оставить всё как есть? Спокойнее же. Привычнее. Без риска. Но внутри появилась другая неприятная мысль: «А если через 5 лет будет так же? Выдержу ли ещё 5 лет?». Хочу ли я продолжать включаться и раздавать себя, свой опыт, свою экспертность, искать пути решения чужих проблем для тех, кто решать их не собирается. Ответ? Нет. Совсем нет. Но было страшно. Очень. Я не из тех людей, которые прыгают в неизвестность с криком «поехали». Я тревожный человек. Думаю. Анализирую. Могу прокрутить 17 сценариев катастрофы за 60 секунд. Профессиональная деформация? Наверное. А ещё детство в семье, где было всё: от алкоголика, чувства стыда и вины, до 1000 способов как заслужить любовь и не нарваться на отвержение. А ты думал, почему становятся психологами?) И всё равно… ссыкотно до дрожи и звона в ушах. Это же все меня увидят, узнают, что я на самом деле думаю. Ну, стрём же. И всё равно делаю шаг: создаю этот канал, чтобы открыто говорить. Для многих мой шаг — странный и нелогичный. Зачем мне это? К тому моменту я выгорела от бесполезности потраченных знаний и опыта. Реально. Я сидела на форуме, писала ответы, помогала, поддерживала. Брала бесплатные демо-консультации. Отвечала людям. Часами разжёвывала сложные вещи простыми словами. И знаешь что видела чаще всего, как психолог? Люди приходили за бесплатным. И ничего не меняли. Ноль действий. Ноль решений. Ноль ответственности. Просто бесконечное: «а что ещё можно почитать, послушать, посмотреть?». И в какой-то момент, поймала себя на мысли: «Я раздаю себя, свои знания, время, опыт. Люди приходят просто… посидеть, поболтать, отвлечься, развлечься. Им не нужно решение, которое я могу дать». И тогда сказала себе: хватит. Забила на форум и решила разобраться, что вообще происходит за пределами профплощадок, чем живут обычные люди, которые действительно ищут пути к решению своей боли. Начала изучать как вообще всё устроено здесь в ТГ. Знаешь, что было самым страшным? Не алгоритмы. Не продажи. Не поиск аудитории. Самое страшное было другое: меня увидят знакомые, коллеги, родственники, люди из реальной жизни. Узнают, что я на самом деле думаю. Без фильтра. Без приличной версии. Без «будь удобной». И знаешь, что произошло дальше? Мир не рухнул. Меня не изгнали из общества. Меня не сожгли на площади за дерзкие мысли. Даже за мат не пороли на площади и не вымыли язык с мылом😂 Наоборот. Появились люди, которые читают, думают, заходят в терапию, меняются. И это оказалось куда ценнее, чем тысяча людей, которые просто хотят «ещё один бесплатный совет». Вот мой главный вывод из этой истории: Смелость — это когда страшно, но ты всё равно делаешь шаг. Я до сих пор тревожусь. Да, но теперь знаю одну важную вещь: Тревога — это не приказ остановиться, а сигнал и напоминание, но действие всегда сильнее этого беспокойства. Именно поэтому я могу вести людей через этот процесс. Не как идеальный психолог из учебника, а как человек, который сам через это проходил не раз. Скажи честно, ты сейчас живёшь как тебе подходит или просто терпишь, потому что привык?