Это было лучшее в жизни: меня трясли прямо во время терапевтической сессии Да, буквально трясли. Учебная сессия. Я — «терапевт», напротив — одногруппник-клиент, который рассказывает живую, эмоциональную историю, а я молча киваю. Красивая. Спокойная. Осознанная. И мёртвая внутри. В какой-то момент он хватает меня за плечи и начинает трясти: «Ты вообще здесь?» — спрашивает он. У меня в голове только одно: «Какого хрена происходит?!» Но вслух — ничего. Лицо каменное. Руки,как плети. Ноги заплетены в узел. Спина вжата в стул, как будто он — моя последняя опора. Я не была в контакте. Просто не могла выдержать взгляд собеседника, отвечать взаимно переживая его рассказ, замирала от любого чувства, потому что своих было слишком много. И в этот момент щёлкнуло🤩 Если я сейчас не разберусь со своим оцепенением — никогда не буду терапевтом, а буду лишь красивой функцией с красным дипломом, а внутри пустота. Физически это выглядело так: 🤩сжатая челюсть 🤩поверхностное дыхание 🤩вечная «собранность» 🤩хроническая усталость Жила в режиме «надо быть сильной» и параллельно выгорала, уничтожая всё живое внутри себя. Хотела помогать людям справляться с чувствами, но игнорируя свои. Гениально. Правда?) Озарение было жёстким: невозможно быть в контакте с клиентом, если ты не в контакте с собой. Гештальт — это про живость. Про присутствие. Про «здесь и сейчас». А я была где угодно, только не здесь. Почему я до этого дошла? Потому что долго выбирала: быть удобной, быть сильной, быть «нормальной». И отказалась от права злиться, плакать, уставать, просить. Лишилась контакта с собой. Это когда ты не понимаешь что у тебя болит, почему, голоден ли ты сейчас и чего вообще хочешь ты, а не другие. И знаешь что? Это нормально. Психика иногда замораживает нас, чтобы спасти, т.к. оставаться в этом опасно. Я сделала тогда единственное взрослое решение: пошла в личную терапию. 2 года. Регулярно. Без «ой, я и так всё понимаю». Я откапывала чувства, которые сама же похоронила за плинтусом там, где прятала себя настоящую. Училась не замирать, не спасать всех подряд, не тащить чужое вместо своего. Результат? Научилась быть живой и неидеальной. Не быть хорошей для всех. Не спасать, когда сама тону. Главное качество, которое тогда проявилось — честность с собой.Без неё в гештальте делать нечего. Я не играю в терапию. Я в ней присутствую. Можно сколько угодно ждать «волшебного пинка», но если тянуть слишком долго, происходит вот что: 🤩ты просыпаешься уже уставшим, хотя ничего ещё не сделал 🤩живёшь как функция: работаешь, улыбаешься, но внутри пусто 🤩 соглашаешься на то, что бесит, и называешь это «нормально» Это и есть выгорание. Это и есть потеря себя. Просто без красивых терминов Сегодня я работаю и живу иначе: 🤩Выдерживаю даже самые сильные чувства 🤩Не путаю свои с твоими 🤩Вижу, где ты замираешь и возвращаю тебя в ощущение безопасности без надрыва и давления 🤩Не спасаю и не учу, а возвращаю тебе опору на себя 🤩Могу быть рядом, когда тебе стыдно, больно и страшно Я не жалею о том периоде. Он сделал меня живой и не идеальной, но настоящей. И теперь ко мне приходят те, кого «вырубает» на старте роста. Кто устал жить на автомате. Кто хочет чувствовать, чтобы быть живым, но страшно. Не жди, пока тебя тряхнёт так, что рассыпешься. Можно мягче. Можно раньше. А теперь честно: ты ждёшь и тянешь до последнего или всё-таки начинаешь до того, как тебя тряхнёт?😈