Не ждите антракта Проснулась в 4 утра на концерте, на который не собиралась – цикады растрещались. Беруши от этого скрипа не спасали. Сколько же их там? Десяток точно. Подождали бы пару часиков, ну хоть один… Иногда в голове так шумно, что невозможно ни заметить тихое небо, ни услышать собственное дыхание, ни улыбнуться милому лицу напротив. Сколько же их там? Мысли скрипят, грохочут, не хотят останавливаться, не дают вздохнуть, и спать не дают в любое время суток. Подождали бы? Нет, им надо трещать сейчас, срочно, всегда. Не дожидаясь антракта в цикадном концерте, выглянула в окно. Рядом на стене сидела 1 (одна) цикада. А шуму то было! Не дожидаясь антракта в какофонии мыслей, делаю вдох и выдох. И ещё вдох и выдох. Немного проясняется – мыслей не так много! Обычно там одна самоуверенная запевала, например «всем на меня наплевать», или «я никчёмная», или «всё плохо», или «уже поздно», а за ней вступают хором примеры, подтверждения, опровержения, страхи, злость, надежды, спор разгорается, в какофонию вступают новые голоса: «а вдруг», «да и фиг с ним», «я ещё им всем покажу», «берегись», «опасно». 🪷 Если ещё подышать, ощущая, как воздух проходит через ноздри и раздвигает грудь, там, внутри, обнаруживается тишина. Её не заглушает самый громкий треск. Она живёт спокойно, слышит концерт где-то далеко, не вслушиваясь, не осуждает и не восхищается громкими голосами, просто дышит. 🪷 Погружаюсь в тишину. Слышу и мысли-цикады, но не болею ни за одну из них. Когда внутри тихо и я это чувствую, мне не нужно, чтобы надежда перескрипела страх. Я в настоящем. Я настоящая, без доказательств и без будущего. Ага! Если не прислушиваться к какофонии мыслей, а вспомнить себя, телесные ощущения и пространство внутри, цикадам становится неинтересно. Они замолкают. Плечи расправляются, дыхание становится глубже. Улыбаюсь. А шуму-то было! И я точно знаю, и по себе, и по опыту тех, кто практикует со мной, что без вовлечённых слушателей концерты становятся реже, а то и вовсе пропадают. Может, и у вас так?