Бойтесь желаний Кати Стрельниковой… Я приехала в Дубай с тайным запросом не просто отдохнуть, а выдохнуть по-настоящему. С лета (когда стало понятно, что уезжаем из Штатов) снова хотелось найти устойчивость, почувствовать безопасность. Развернуть что-то внутри, что давно просилось развернуться. Одна моя подруга говорла: «Не бойтесь своих желаний, бойтесь желаний Кати Стрельниковой». Жизнь услышала запрос буквально. Началась война. Небо закрыли. Парадоксально, но именно этот опыт, непредсказуемый, тревожный, выбивающий почву из-под ног, дал мне спокойствие и устойчивость. С самого начала я почувствовала, что истерить и переживать или спокойно отдаться на волю Вселенной — мой выбор. Поэтому после двух отмененных рейсов, приняла решение не штурмовать аэропорт, не проверять чаты каждые 10 минут. А купить билет на 10 марта, продлить свой апарт и пожить свою лучшую жизнь в Дубае еще недельку. Увы, я пропустила запись на шенгенскую визу (и, видимо, потеряла деньги), которую ждала с декабря. Визовые центры, к слову, не переносят записи даже при наличии войны, чумы и закрытого неба. И теперь, похоже, придется куковать до мая.🫩 Я могла истерить. Могла дергаться, искать виноватых, тратить энергию на то, что уже невозможно изменить. Вместо этого я выбрала просто жить так, как живется. На самом деле, для меня это что-то новенькое, что-то, что только проросло. Не бороться с реальностью, а принять ее. Go with the flow в чистом виде. За эти дни я почувствовала себя надежно и безопасно. Я поняла, что у меня есть опора и на себя и свои рутины. И на близких. Они переживали, были на связи, предлагали помощь. Но отдельно поняла, насколько мне повезло с мужем. Он говорил: «Не езди в аэропорт, тебе туда не надо сейчас. Побудь на солнышке. Отдохни. Не суетись». Даже сегодня перед выездом в аэропорт он сказал мне не переживать, если меня не посадят на рейс и продолжить наслаждаться. Посадили. А еще меня отпустила тревога про деньги. Моргните два раза, если в вас тоже живет страх «умереть под забором». Однажды астролог мне сказала, что у меня не будет проблем с деньгами, но я всегда буду тревожиться на их счет. Похоже не всегда. В общем, близость к ракетам и дронам помогла осознать, что я не умру под забором без денег. Умру я от чего-то еще… Я смотрела на людей, которые берут штурмом аэропорт, ночуют в коридорах, не знают, как купить билет домой. И что-то внутри просто отпустило. Тревога ушла. Не желание зарабатывать, оно осталось. Чуть дольше пожив в Дубае, поняла, что не хочу жить в Москве. Это не новость, я это поняла еще в 2020м. И уехала. Но из Штатов (места, которое мне не подходит) Москва казалась лучшим городом на земле. Теперь пожив там три месяца, и потом оказавшись в Дубае, где мне хорошо, все встало на место. Война не дала многим прилететь в Дубай. И благодаря этому я попала на ретрит Сергея Куприянова (еще и за полцены), о котором давно думала. Все классные девчонки уже сходили, а я нет.😁 Теперь я в секте и хочу возвращаться снова и снова. Главное, что оттуда унесла: у меня все есть. И единственный человек, который системно портит мне жизнь, это я сама. Звучит смешно. Но ощущение, когда берешь ответственность и даешь себе разрешение отстать от себя, это не облегчение даже. Это свобода. И откуда-то берется энергия, которой давно не было. И еще одно важное осознание: я умею входить в контакт с «чем-то большим». Называйте как хотите: Вселенная, Бог, высшее, поток. Умею создавать для этого условия. Но только в позитивном ключе. При этом старательно оберегаю себя от опытов, которые сама маркирую как негативные. И именно это стопорит движение к полному контакту с собой и чувствованию реальности. Оберегая себя от темного, я обрезаю и доступ к свету. Это то, с чем буду работать. Сижу в аэропорту и чувствую себя другим человеком. Не знаю еще, как это состояние будет прорастать и меняться. Не знаю, как удастся сохранить это ощущение, что «жизнь меня живет». Но знаю, что хочу! Бойтесь желаний Кати Стрельниковой. 🤍 #личныйопыт_набала