❗️Осторожно, Ванильное воспитание Мы, современные родители, не можем и не должны растить ребёнка в идеальной ванильной среде. Попытка убрать из его жизни слёзы, фрустрацию, тантрумы, разочарование это никакая не забота. Это часто избегание нашей родительской функции быть рядом в этих бесконечных слезах. А это тяжело. Это правда тяжело. И, что важно, это искусственная задержка психического развития. Хороший родитель ,не тот, с которым ребёнку вечно весело и который никогда не даёт ему плакать. А тот, кто обучает адаптироваться там, где больно, где не получилось, и где пришлось столкнуться с фрустрацией. Да, второй родитель может показать ребёнку мир (веселья) отвлечь, увлечь, развеселить. И маленький ребёнок поначалу это оценит. Но та «грязная работа», которую вы берёте на себя проживать с ним слёзы, выдерживать его злость, это вклад, который невозможно переоценить. Как работает мозг: Когда ребёнок сталкивается с неудобством, активируется лимбическая система. Возникает сильная эмоция. Через слёзы, через поддержку взрослого постепенно подключается префронтальная кора зона саморегуляции и контроля. Мы буквально доращиваем ребёнка до этой функции. Это не происходит за год. Мозг зреет постепенно. И чем младше ребёнок, тем больше ему нужна внешняя поддержка для проживания этих эмоций. Так формируются нейронные связи. Так развивается способность выдерживать напряжение. Слезы это способ адаптации , который доступен детям. До трёх лет отвлечение иногда действительно уместно механизмы саморегуляции ещё незрелые. Но если мы начинаем в это заигрываться и семилетнему ребёнку на каждое неудобство включаем мультики, даём сладкое или срочно развлекаем это уже не помощь. Это медвежья услуга. И обучение избеганию. Психика не учится выдерживать, а учится убегать. Нет внутренних механизмов терпеть, ждать, обломаться, попробовать снова. Если ваш ребёнок расстраивается, злится и плачет это не значит, что вы его травмируете. А значит, что его нервная система работает. С ним всё в порядке. И с вами всё в порядке. Наша задача не убрать слёзы. Задача - сформировать адаптационные механизмы. Чтобы в следующий раз, когда будет больно или не получится, он смог сказать: да, неприятно, но я справлюсь. Я это уже переживал. Моя нервная система это выдерживает. Вот тогда формируется личность, способная справляться с нагрузкой, с фрустрацией, с реальной жизнью. Я всё чаще сталкиваюсь с поколением «ванильного воспитания», где любой отказ воспринимается как катастрофа, а любое ограничение как насилие. Это большая проблема. И я сейчас много об этом говорю, потому что родителям важно прийти к здоровому маршруту и не впадать в крайности. Понимать, где забота, а где подмена. Если что-то не работает, значит, это не тот метод. Нужно искать способ, который помогает ребёнку расти, а не консервирует его в хрупкости. Об этом я сейчас пишу книгу. И об этом будет вебинар с конкретными шагами, что делать, чтобы формировать устойчивость, а не избегание. Пора наводить ясность.