Начинаю серию постов про Материнский Гнев Тема табуированная. Многие мамы боятся об этом говорить и даже думать. Боятся признаться себе в том, что я испытываю гнев, злость, раздражение по отношению к своему ребёнку. И как обычно, если смотреть глубоко, как мы любим с вами на то, что происходит в соцсетях, у многих мам всё перемешалось в одну кучу. В одну корзину. Очень сложно разобраться, где норма, а где нет. Если вы боитесь самих слов «гнев» и «раздражение», когда реально испытываете это по отношению к своим детям, этот момент важно исследовать. Например. Если в вашем детстве был опыт, где вас воспитывали через жестокость, насмешки, унижение, чрезмерное давление, контроль ради контроля, а не ради блага, это был садизм, а не материнская злость. И если рядом с вами в детстве был такой садистический взрослый, вы начинаете бояться любых своих сильных чувств. Возникает ощущение: если я сейчас раздражаюсь на ребёнка, я уже как моя мама, я уже опасная, я уже разрушающая, и такой я быть не хочу. Но это не так. И здесь критически важно различать паттерны, а не смешивать всё в одну кучу. 🔴Садизм ощущается иначе. В нём есть удовлетворение от власти. От боли другого. От страха маленького ребёнка. Там нет сожаления, нет рефлексии, нет вопроса «что со мной происходит». Там ребёнок объект, средство для разрядки, контроля и самоутверждения. 🟡Раздражение и злость это другое. Это естественные чувства, которые возникают, когда есть нарушение границ, сильная усталость, отсутствие ресурса. Это неприятные чувства. Да, они могут быть резкими. Но важно вот что. В них нет желания уничтожить ребёнка. Нет стремления причинить ему боль через игнорирование, физическое наказание, лишение чего-то ценного без понятной причины. И после нет наслаждения беспомощностью ребёнка. После раздражения в норме приходят вина, сомнения, сожаление и рефлексия. Мы начинаем думать, как можно было сделать иначе. 🟡Злость это вообще нормальная, здоровая история. Это сигнал о нарушении границ, о переутомлении, о том, что вы слишком долго терпели, тянули, замалчивали. И сейчас этот вопрос требует решения. Злость не разрушает сама по себе. Она разрушает тогда, когда мы её не осознаём, не контролируем и не контейнируем. И здесь важно не скатиться в другую крайность. Не в логику «мне теперь всё можно». Речь не о разрешении разрушать. Речь о том, чтобы признавать естественность своих эмоций, разрешать им быть, но при этом оставаться в контакте с реальностью. Где есть рамки, самоконтроль и ответственность за своё состояние перед ребёнком. Это и есть выстраивание здоровых отношений. Это и есть управление своей агрессией, раздражением и злостью. Именно этому мы учимся в терапии. Мы не подавляем чувства и не оправдываем разрушение. Мы учимся различать состояния, контейнировать их и управлять ими. К этому и приходит современная здравомыслящая мама. Та, которая не утопает в чувстве вины, но и не запрещает себе естественные эмоции. Потому что запрет на чувства всё равно по кругу приводит к вине, раздражению и в итоге к срыву. Вот такие дела.