Проживая день за днём

📖22 марта.  Мечты. ⠀ Сейчас я мечтаю. ⠀ Когда мечтаешь, то позволяешь разуму побродить по просторам своих детских воспоминаний или юношеских смелых желаний. Кто-то свои мечты навсегда оставляет мечтами. Кто-то выписывает их в блокнот и читает зимними вечерами, а потом вновь прячет далеко. Кто-то никогда ни о чём не мечтает, если и грезил чем-то раньше, то очень давно и даже не помнит этого. А кто-то обязательно решил для себя, что воплотит в реальность хотя бы одну мечту. ⠀ Например, взять...

📖23 марта. Другие люди. ⠀ Прочла в комментариях к Ежедневнику: “Подруга сказала, что переживать надо не потерю ребёнка, а потерю беременности”. Но я переживаю именно потерю ребёнка, а не своего особого состояния. Да, другие не успели подержать малыша на руках, но я его чувствовала, я с ним общалась, у нас успели сложиться свои отношения. ⠀ То, что невидимо для других, словно не имеет материального подтверждения, не даёт право на горевание потерявшим родителям. Об умершем человеке, прожившем дол...

📖21 марта. Раздражение. ⠀ Сейчас я испытываю раздражение. Оно такое сильное, что я даже бешусь от того, что только что мне позвонили по телефону. Просто позвонили, а я уже так раздражена, что не хочу поднимать трубку. Когда чувствуешь раздражение, хочется, чтобы рядом никого не было. А если и кто-то ненароком окажется поблизости, пусть он обязательно исчезнет прямо в секунду: раз - и нет! ⠀ В такие моменты всё тело бунтует, скулы каменеют, лоб хмурится, в животе чувствуется непривычное напряжен...

📖25 марта. Растерянность. ⠀ Я нахожусь в полной растерянности, ведь планам на ближайшее будущее не суждено случиться! Не понимаю, что делать завтра и вообще в течение года: я планировала быть в отпуске по уходу за ребёнком, а не выходить на работу. ⠀ Как представлю, что коллеги начнут обсуждать свой предстоящий летний отдых, меня накрывает паника. Мы договорились, что мама поедет с нами на дачу, будет помогать с малышом всё лето. Что я должна буду сказать? Что ответить? Как чувствовать себя, ес...

📖24 марта. Время. ⠀ Сегодня у меня будто отключилась память: перелистывая календарь на рабочем столе, я никак не могла сообразить, куда делись несколько месяцев моей жизни. Но погода за окном изменилась: сейчас начинается весна, а тогда была середина лета. На мне другая одежда, по радио играют другие песни, жизнь ставит другие задачи. ⠀ Я очень хорошо помню момент потери, но почти ничего не могу сказать о том времени, что наступило следом за ним. Словно кто-то вырезал эти дни и ночи, заменив ду...

📖26 марта. Одиночество. ⠀ Раньше мне не приходило в голову, что друзья могут «испаряться». Или нет, не так. Что «пропажа» близких людей – это про меня. А сейчас я узнаю об их встречах, посиделках за настольными играми, выездах на природу из соцсетей. Без нас. С фотографий весело смотрят такие дорогие лица. И уже можно привычно не искать нас с мужем среди них. «Ой, мы так спонтанно собрались, прости… в следующий раз». ⠀ В следующий, ага. Лет через сто, когда мы уже перестанем быть «прокаженными»...

📖28 марта. Благодарность. ⠀ На моём теле появился смайлик. Я прикасаюсь к нему, когда теряю связь с реальностью. Я рассматриваю его в зеркале, когда хочу вспомнить важные моменты. Он довольно большой и плотный на ощупь. ⠀ Это рубец от кесарева сечения. Иногда он побаливает, особенно перед переменой погоды. Но чаще отзывается лёгким онемением: с момента операции прошло не так много времени, и возможно, чувствительность ещё не восстановилась. Когда я понимаю, что не справляюсь с тоской и всё боль...