Один и тот же день в двух дневниках... Вот с этих вопросов (как принять претензии и не потерять себя; как не раствориться в чувстве вины и тд) и начинается процесс взросления родителя. Пока ребёнок маленький — вы отвечаете за него. Когда он становится взрослым… логично было бы, чтобы он отвечал за себя. Но нет. Мы живём в эпоху психотерапии. А значит — теперь вы отвечаете перед ним. Да, действительно обидно, когда ваш взрослый ребёнок вспоминает не то же самое, что и вы. Вы помните, как не спали ночами, ждали его с дискотеки, возили его на море, отказывали себе в чём-то, чтобы купить ему зимнюю куртку или новую игрушку. А он сегодня вспоминает как вы “кричали”, “контролировали”, “не замечали”, “не поддержали, когда ему было так важно”. Что тут важно? Первое. Это не две версии правды. Это два дневника — у каждого свой. Проблема в том, что у вашего дневника — переплет потрёпанный, страницы пожелтели, многое вы не записывали, потому что не до этого было. А у него — записная книжка, выданная психотерапевтом или коучем или тренером личностного роста. Там аккуратно подчёркнуто жёлтым маркером: “эмоциональное пренебрежение”, “недостаточная эмпатия”, “травма привязанности”. Вот он и сидит с этой тетрадкой, тычет в неё пальцем и говорит: "Ты испортила мне жизнь!»😢 Второе. Иллюзия выбора. "Оправдываться или молча плакать" – оба варианта проигрышные. Оправдываться — значит признать правила, по которым вы изначально проиграли. В этой системе вы всегда окажетесь виноваты. Почему? Потому что так устроена современная терапевтическая оптика: клиент — “пострадавшая сторона”, а родитель — “эмоционально неадекватный объект”. Родитель — всегда обвиняемая сторона. И вся индустрия психологической помощи обслуживает именно эту схему. Плакать тоже не поможет. Слезами вы подтверждаете, что да, вы сломали ему жизнь, только теперь раскаиваетесь. А это не правда. Правда в том, что вы делали всё, что могли. Правда в том, что вы не были чудовищем. Правда в том, что ваша версия прошлого имеет право на существование. И главное: Если ваш повзрослевший ребёнок выбирает помнить худшее — это его выбор. Если он решает, что вы — источник его несчастий — это его ответственность. Но вот ваш выбор — это НЕ РАСТВОРИТЬСЯ в этом. Заметьте: «оправдываться» или «плакать» — выбор так себе. По сути, это одно и то же — с точки зрения проигрышности. А вот не раствориться значит: – не превращаться в жертву чужой реконструкции, – не принимать диагнозы, которые вам ставят люди, лично с вами не знакомые (психолог вашего сына или дочери ведь ни разу не видел вас, верно?), – не соглашаться на роль чудовища, которую вам отвели в чужом терапевтическом спектакле. Не раствориться — значит не отдавать прошлое на переписывание.