Вина, которую вы не хотите отпускать «Я каждый день вижу, как неудачно сложилась жизнь моих детей. Я понимаю, что это отчасти моя вина. И никуда от этого не деться», – это формула саморазрушения, замаскированная под раскаяние. Давайте разбираться. «И никуда от этого не деться…» В жизни вообще-то очень мало вещей, от которых действительно никуда не деться. Если человеку ставят смертельный диагноз, он всё равно попытается с этим что-то сделать и вполне возможно – успешно. История знает много таких случаев. Если горит дом, люди бегут спасать детей и документы, а не говорят: «Ну раз уж горит — что теперь поделать». Мы называем безвыходным только то, из чего решили не выходить. Потому что бороться — страшно, сложно, невыгодно, требует изменений. А сидеть в углу с чувством вины — привычно, благородно и социально одобряемо. Пока вы сидите в истории под названием «Я плохая мать» и в целом неплохо себя там чувствуете. Дальше. Важно понимать, что чувство вины – это всегда от кого-то. Чувство вины человеку внушают. Оно не возникает само по себе. Само по себе может возникнуть сожаление. И вот эту разницу — чувство вины vs сожаление — важно понимать. Чувство вины — ИЗВНЕ (кто-то в вас его разместил). Сожаление — ИЗНУТРИ (это ВАШЕ). Сожаление — это когда вы осознали свою ошибку, косяк, упущение и тд. Это можно переработать, встроить, извлечь из него урок и жить дальше. Сожаление — это когда вы понимаете где конкретно, в чём конкретно и когда конкретно вы облажались. А если вы говорите: «Это моя вина», но не знаете, что именно сделали не так, если вы бьёте себя за всё сразу: «я не была рядом», «я была слишком рядом», «я всё сделала не так», то это не сожаление. Это самоприговор. А самоприговор, несмотря на то, что он САМО-, всегда выносится не вами. Поэтому следующий важный пункт: Кто вынес вердикт? Вариантов может быть несколько, я предположу два самых очевидных: 1) Вы слишком увлеклись психологией Ходили к психологу, на тренинги, начитались про «нарциссических родителей», «травму привязанности» и теперь как тот студент-медик, который нашёл у себя все болезни из учебника. Только вместо заболеваний — диагнозы на роль матери. 2) Ваши повзрослевшие дети начали терапию и внезапно прозрели. А вы — не слишком уверенная в себе — решили поверить им на слово. Ведь они теперь «осознанные», «чувствующие», «умеют говорить о чувствах»… И вот уже вам вручили досье: вы испортили им жизнь. Подпишите, распишитесь, расплатитесь. И вот вы сидите и пересчитываете ошибки. Но при этом вы не учитываете всё хорошее, что было и всё ценное, что вы им дали. Вы списали в утиль: – всё, что было сделано в любви, – ночи без сна, – усилия, – заботу, – подарки, поездки, страхи, переживания… А оставили на полке только один пункт: «я была не такой, поэтому они – не такие». И теперь крутите его, как плёнку на допросе. Натянуть сову на глобус — это когда вы берете один эпизод и распространяете его на всю картину жизни — и говорите: «Всё было не так. Всё было ужасно. Вся я была неправильная». И каждый день — как под копирку: встать, вспомнить, как вы всё испортили, покопаться в старых сценах, повиниться перед невидимым судом, поставить себе вину — и прожить день. Вы точно хотите куда-то деться от чувства вины? Или просто красиво звучит — как будто вы боретесь? Потому что если нет — признайте и это. Так и скажите: Я не хочу отпускать свою вину. Я держусь за неё. Я кормлю её каждый день. Я живу с ней в одной квартире. Мне с ней — хоть и тяжело, но знакомо. А без неё — страшно. Без неё неясно, кто я теперь.