Травма всегда женского рода Отличный вопрос задали в комментариях к предыдущему посту: Почему с вопросами дети, как правило, идут к матери, а не к отцу Вы заметили? С разборками, с терапевтическим счётом, который выставляют за детство, с претензиями и детскими травмами — идут к кому? К маме. Не к отцу, не к бабушке, не к государству. А к той, кто родила, не спала ночами, вела в садик, тянула двоих, забывая про себя, не разводилась с их отцом «ради детей», а потом ещё десять лет корила себя за это. Почему? Потому что мать — это идеальный объект: мягкий, тёплый и удобный для удара. Потому что от отца ничего и не ждали, а от матери — ждали всего. Она должна была любить правильно, говорить вовремя, не кричать, но быть настойчивой, быть собой, но не слишком — и всегда оставаться при этом молчаливым фоном чужого взросления. Потому что мать втянута. Всегда. Она всегда рядом. Она – в зоне досягаемости и всегда доступна для удара. Она как вечный адрес, по которому можно всегда доставлять претензии и обвинения. Отец ушёл — и ушёл. Он может позвонить на Новый год и быть «ничего такой папа». А мать если рядом — значит, виновата. Но есть ещё одна неудобная правда, которую неприятно признавать: многие матери сами загнали себя в эту ловушку. Своей жертвенностью. Своим «всё это ради тебя». Своим «главное — чтобы у него было хорошо, а я как-нибудь потом». Своей тишиной, когда было обидно. Своим желанием быть не матерью, а богиней: всепонимающей, бесконечно принимающей и вечной. А потом приходит счёт. Только не за ошибки, а за идеал. За то, что ты показала, будто у тебя нет границ и это нормально. Что тебя можно критиковать бесконечно — и ты не выйдешь из образа. Поэтому теперь два варианта: 1) вы продолжаете быть “удобной для проработки”, на которой тренируются «освобождённые внутренние дети» после сессии у психолога. 2) Вы снова становитесь взрослым человеком. Который может сказать: «Ты имеешь право злиться. А я имею право жить дальше. Я не получала сертификат "идеальная мать", заверенный небесной канцелярией. И ты — не мой судья». Зайдите в комментарии к предыдущему посту. Почитайте. Там есть женщины, которые уже вышли из роли виноватой. Которые пишут: «Я дала всё, на что была способна. И мне не стыдно». «Если ему надо на кого-то злиться — пусть злится. Но я больше не подопытная». «Я мать, а не фигура для отработки». Это и есть взрослая позиция. Не огрызаться, не оправдываться, не бежать за признанием. А стоять твёрдо: “Я была. Я дала. Я имею право жить”. И вы снова на СВОЁМ МЕСТЕ. И это место – явно не скамья подсудимых.