Иногда меня клинит Не знаю, проблема в скверном характере, новомодном СДВГ, мамином врожденном перфекционизме или еще каком-нибудь приколе психики, но иногда меня знатно так клинит. Например, разрабатываю я стратегию — и отдать ее я не могу. Все не то. Не все уровни конверсии, не все вторичные подсегменты аудитории, результаты недостаточно детализированы по дням, контрольных точек всего пять по воронке. Или записала песню — слушаю, а здесь голос дрожит, тут слишком высоко, тут низко. Это — когда клинит объективно. В следующую пятницу у меня выйдет песня, о которой я писала в конце октября. Это трек, который я пыталась записать в прошлом году и который объективно тогда был недостаточным: я точно знала, что можно исправить. Исправила — и он выходит ⤵️ неизвестные маленькие цветы А бывает, что клинит необъективно. Когда у тебя на руках объективно хорошая работа, но тебе просто не нравится. Ты не можешь дать конкретных правок, ты даже себе объяснить не можешь, что именно в этой работе не так. Но смотришь — и плакать хочется. Думаю, у меня это чувство вызвают собственные неоправданные ожидания: верю, что могу больше, лучше, выше, сильнее, но почему-то сделала вот так. Это объективно хорошо, но это не максимум. А значит, я не справилась. И да, конечно, это доводит до бессильных слез. Мне категорически не нравится не справляться. Поэтому даже этим слезам я не поддаюсь (тоже наверняка какое-то отклонение), а мучаю и мучаю несчастную работу, раскладываю ее на куски, пока не пойму, что именно мне не нравится. Сдаться хочется. И здесь на помощь приходят другие люди: близкие, коллеги, знакомые — и даже просто сторонние ребята, случайно коснувшиеся этого потока сознания. Так произошло с еще одной песней, которая тоже должна была выйти в этом декабре, — первой частью макси-сингла «страх и вечная красота». Эта песня родилась у меня высоко над океаном, в ночь на мой 23 день рождения. Я смотрела в окно из темного салона самолета и подо мной проплывал целый мир. Океан из проблем, которые казались такими крошечными с высоты выше, чем птичий полет. Впереди меня ждал белоснежный мальдивский песок, морские черепахи, живой коралловый риф, чистейшая бирюзовая вода. В такой момент понимаешь, что впереди еще целая жизнь. И какой она будет — зависит от тебя. Ты создаешь стратегию и ты предпринимаешь действия, которые либо ведут тебя к цели, либо не ведут. Другого нет. И все эти чувства я хотела передать в песне. Но когда я открыла «итоговую» версию, с первого же слова почувствовала, что все не то. Не то, не то, не то! Ну вот хоть что делай, будет не так. Я повернулась к С. и сказала: «Нет, давай до вечера». Вдруг у меня бы получилось выдохнуть и оценить работу объективно? Вдруг я бы поняла, что мне не нравится? Спойлер: нет, мне просто не нравилось. С. взял дело в свои руки: давал правки, пытался понять, что именно я хочу, прочитать мысли и воплотить их в жизнь вместе с звукорежиссером. Я старалась быть объективной. Старалась давать конкретику (всех же бесят эти снобы «все не то, переделывай», да?). И лучше становилось. Но пока я не знаю, какой конец будет у этой истории. Потому что меня, блин, клинит. Так что я не знаю, выйдет ли 22 декабря, в мой 25 день рождения, трек о моем отношении к жизни «страх и вечная красота». Но если выйдет — он будет идеален. 👩 лера против | учиться