Выход из роли хорошей девочки или хорошего мальчика влечет за собой последствия. У этого есть как плюшки, так и цена. Также как есть плюшки и цена у ситуации, когда остаешься для всех хорошей и милой. Если это относится к вам, то можете подумать над этим, прежде чем читать дальше. Спросить себя, например: - Когда я боюсь себя защитить и сказать что-то честно, что я благодаря этому приобретаю? Или может не приобретаю, но чего мне удается избежать таким образом? - Чем я за это плачу? Какая цена? Что теряю? - Когда я выбираю быть честным, прямым и отказываю, когда хочется отказать, хоть и страшно - чего я тогда лишаюсь? - А что я тогда приобретаю? Ответ на последний вопрос может быть сложным - что я приобрету, если начну отказывать, не соглашаться и не обслуживать перманентно всех вокруг. Плюшки от «быть хорошей, промолчать» могут перевешивать. Давать больше, чем та цена, которую за них платишь. Плюшки эти такие: тебя все любят, одобряют, тянутся к тебе, есть ощущение безопасности (спойлер - нет). Цена за это: несвобода, маска, тонна усталости - потому что тратишь энергию на соглашательство, когда хотелось отказать, на улыбку, когда хотелось послать, на то, что остаешься, когда хотелось уйти. Можно вообще не замечать тот объем усталости, который несет в себе эта хорошая девочка/мальчик. Не осознавать цену, которую платишь ради безопасности. Это невозможно почувствовать, пока не поймешь, что безопасность эта - мнимая. На самом деле психика расслабляется там, где люди видят нас как есть и принимают. А когда принимают только твою добрую маску, это не считывается психикой как безопасность, потому что внутри ты знаешь, что они просто не видели тебя злой, задолбанной, уставшей, угрюмой, говорящей «нет». Внутри ты знаешь, что показываешь себя не до конца. Внутри ты сомневаешься: будут ли меня также любить, если я начну спорить, отказывать, говорить о том, что мне не нравится. Психика расслабляется там, где ей не нужно заниматься фасадом и удержанием маски. И парадоксально, но настоящая безопасность и помощь в итоге не с теми, кто знает тебя только милой, и безопасность с кем ты так отчаянно завоевываешь. А с теми, кто видал тебя во всех ипостасях и не ушел. Причины этого понятны - многие выросли в идее, что любить тебя можно, только пока ты хороший. Примерьте к себе фразу: «я люблю тебя, даже когда мне не нравится, что ты делаешь». Она такая простая, но я вижу, как мои клиенты, когда я прошу их примерить к себе эту фразу, говорят: «я это слышу, но я не могу в это поверить, не могу дать этим словам в себя проникнуть». Особенно те клиенты, у которых не было в детстве хотя бы одного взрослого, который бы давал понять, что ты ок в любом состоянии. Так вот, возвращаясь к вопросу, какая плюшка у выхода из роли «только хорошая девочка/только хороший мальчик» - в первую очередь, уважение к себе. Опора на себя. Это как будто ты вдруг стал ощущать свои корни, а раньше болтался где-то над поверхностью земли. Как будто приобрел ачивку, которую у тебя уже никто не заберет. Как будто твоя самоценность находилась снаружи, а теперь потихоньку прорастает внутри.