Про помощь Помощь - это увидеть, что действительно нужно другому, и помочь ему на его условиях. А бывает, что человек пытается помогать другому на своих условиях. Он будто бы имеет чёткое знание о том, как другому будет лучше - и делает это, называя помощью. Не спросив, что с другим человеком происходит. Какая помощь ему нужна и нужна ли она вообще. Не присмотревшись к другому внимательно. Я помню, как когда-то затеяла у мамы уборку, а потом психовала, что ей это не надо. А ей может и правда не надо :) Но мне-то виднее, you know. Дело было в том, что я даже не спросила, а в чём действительно нужна помощь. Часто мы помогаем и думаем: ну какой я молодец. Но если посмотреть вглубь себя честно, то может оказаться, что помогаю я в этот момент не другому, а себе. Делаю я это для себя - чтобы быть хорошим в чужих глазах, чтобы избежать чувства вины, чтобы сохранить образ порядочного человека, чтобы никто не подумал про меня плохо. Или ещё вариант: я помогаю, потому что мне невыносимо то, как другой живёт, и нужно срочно всё исправить. Короче говоря, мы как бы регулируем собственное состояние через другого. Помогать для себя - само по себе не так уж плохо, зависит от контекста. Например, есть точка зрения, что волонтёрство частично может опираться на нарциссическую потребность человека видеть себя хорошим и значимым. И слава богу, что эта нарциссическая потребность есть, а то у нас было бы сильно меньше волонтёрства. Но если в случае с волонтёрством у такой мотивации, скорее всего, не будет печальных последствий, то в случае человеческих отношений последствия могут быть серьёзными. Проблема начинается вот где. Когда человек помогает, не осознавая глубинного мотива и свою истинную потребность, не беря ответственность за неё, он в дальнейшем может чувствовать обиду на другого за то, что его помощь не ценят или не дают чего-то в ответ. Он может подсознательно иметь ожидания и потом обижаться на неравность вложений. Также и с подарками - когда даришь подарок, ожидая, что тебе подарят в ответ. Здесь вспоминается ставшая крылатой фраза Аршавина "Ваши ожидания - ваши проблемы". Она жёсткая, конечно, но хорошо отражает смысл. Мне тут важно, чтобы это не звучало как примитивное "никто никому ничего не должен". Желание обоюдности - это вполне себе понятная такая человеческая штука. Но хорошо бы эти свои ожидания и мотивы замечать. А может быть, и не называть тогда это помощью, осознавая, что я делаю это для себя. Часто за этим стоит проекция - я приписываю другому то, что на самом деле важно для меня. И слияние - когда я не различаю свою потребность. В случае с подарками может быть аналогично: я не признаю свои ожидания, я в слиянии со своей потребностью получить подарок в ответ. Профлексия: делаю другому то, что на самом деле хочу, чтобы сделали мне. Ну и там ещё разные вариации на эту тему могут быть. А от такой помощи недалеко и до контроля: я же помогаю - а значит, должно быть по-моему. У Саши Иванова есть хорошее выражение: "Я тебя люблю, и поэтому ты мне должен". Когда помощь идёт от сердца, она обычно не сопровождается скрытым требованием что-то получить в ответ - даже ощущение "я хороший". Не ждёшь награды за помощь. Смотришь, что для другого действительно важно в этой ситуации. Какая помощь ему нужна. Если надо, спрашиваешь, уточняешь. А если чувствуешь, что от сердца не можешь помочь - не делаешь, потому что этим навредишь и себе, и другому. Зачем помогать, если потом выставишь счёт? А в ответ тебе скажут: но я же не просил. И тогда в этом месте происходит рокировка в треугольнике Карпмана: спасатель превращается в тирана, который зол, что его помощь не оценили. Иногда честным будет признать: я делаю это не столько для другого, сколько для себя. И это тоже норм. Это совсем не простые вещи, как по мне. Иногда только постфактум видишь мотивы и что происходило. Честность, как обычно, самое важное. С собой и с другими. Но чтобы этой честности научиться, придётся встречаться со своими тенями. Снимать белое пальто, так ска