Почему сложно сказать «нет» Многие из нас сталкиваются с этой проблемой: просьба коллеги, звонок родных, знакомых с предложение помочь и вот мы уже соглашаемся, даже, когда не хочется. В самом слове нет никакой проблемы, и мы легко его произносим. Но когда настает тот самый момент, когда нас о чем-то просят, мы не можем отказать, ну или начинаем врать, чтобы как бы отказать, но при этом не отказывать прямо, что в свою очередь можем быть энергозатратным предприятием, но более безопасным. Я условно разделю причины на 4 фактора: 1 фактор. Страх отвержения. Это когда отказ воспринимается как риск потерять любовь, одобрение, свое место в социуме. Помогает выживать этому страху несколько уровней: — Первый. Собственно сами страхи, например, страх потери отношений: «Если я откажу, меня отвергнут, разлюбят, перестанут ценить». И тогда «да» становится способом сохранить привязанность, даже ценой собственных границ. — Второй. Самооценка, это когда внутри живут убеждения, например: «меня можно принимать только если я удобен», и отказ переживается как риск быть «плохим», эгоистичным или недостаточно хорошим. — Третий. Угроза конфликтов, т.к. для многих «нет» это путь к конфликту, что в свою очередь равно опасности и включается стратегия избегания, при которой проще согласиться, чем выдерживать напряжение чужого недовольства. 2 Фактор. Чувство вины. Ну например, пробегает мысль «Я же могу помочь, зачем тогда отказывать?». Это когда в голове смешивается способность что-то сделать с обязанностью это делать. Этот фактор особенно живуч в рабочей обстановке, или когда нужно бесплатно помочь знакомому в рамках своей компетенции. Что-то из серии: «ТЫж Юрист, что тебе сложно договор мне сделать»? 3 фактор. Размытые границы. Если мы не чувствуем, где заканчиваются наши потребности и начинаются чужие, любая просьба кажется важнее нашего «хочу» или «не хочу». И тут речь больше не про отсутствие границ как таковых, они скорее всего есть, иначе сопротивление вообще не появлялось бы, или не было таким значимым. Тут больше про отсутствие навыка именно по их защите, что в свою очередь имеет уже свой слой причин. 4 Фактор. Иллюзия контроля. Ну мне не сложно же помочь, я сейчас помогу, и уже спокойно займусь своими делами. Как бы говоря «да», мы надеемся контролировать отношения, предотвратить конфликты, гарантировать хорошее отношение к себе. Но на деле накапливается усталость, раздражение на себя и других, ощущение, что нас используют. Ну и как вишенка на торте, это потеря контакта с собственным желаниями, т.к. все силы потрачены на реализацию чужих потребностей и желаний, и на себе банально не хватает сил. Крайняя степень это когда свои желания и потребности вовсе пропадают, либо не дают должного эффекта, и вот человек уже не знает кем быть, что он хочет и прочее пустоты, которые у него образуются. У человека могут быть все эти факторы, а могут быть только некоторые из них, как и влияние на поведение будет разным. Научиться говорить «нет», это не просто навык произнесения слова, а именно внутренние причины, которые делаю из отказа катастрофу, и чтобы начать говорить «нет» нужно работать с убеждениями. Можно задать себе вопросы: — что со мной будет, если я не подстроюсь? — на чём на самом деле держатся мои отношения? — есть ли у меня право быть неудобным? Когда внутри появляется: «Я могу выдержать чужое разочарование», слово «нет» перестаёт быть таким пугающим. А как вы относитесь к отказам: своим и чужим?