Почему люди поступают себе во вред? Неужели они враги себе? Ну, тут у меня есть мой собственный опыт. Некогда, ещё во времена начала моей собственной личной терапии (я была тогда просто клиентом, да ещё с целым ворохом проблем), моя психотерапевтка об этом спросила. Вот рассказываю я ей о том, что делаю, рыдаю, жалуюсь. А она слушает, слушает, а потом спрашивает: Лиза, а зачем ты так делаешь? Ты же знаешь, что тебе от этого хуже? Но, получается, ты продолжаешь себе вредить? Я, помнится, ужасно удивилась, но совершенно честно задумалась. И, по некотором размышлении, сказала: "А я не знаю, как иначе делать" И, как ни странно, в этом – большая сермяжная правда. Я не знаю, как иначе. Масса людей постоянно встревает в отношения, в которых они уже были и в которых им было плохо (вернуться к бывшему – из той же оперы). Они были в этих отношениях уже, им не понравилось (хотя были, конечно, хорошие моменты). Но других идей, кроме как вернуться к козлу, у них нет. Или вот, помнится, в романе Стивена Кинга "Мареновая роза", прочитала потрясающую по жизненности историю (Кинг вообще восхитительно описывает психологические реалии, он действительно гениален). Начинается роман с того, что главную героиню избил муж – всерьёз, до выкидыша (она была на четвёртом месяце). Это не первое избиение, и даже не сотое. Он уже ломал ей руки, оставлял сотни синяков и кровоподтёков, выбил три зуба, отбивал почки и один раз даже сломал ребро, которое воткнулось в лёгкое – так, что у неё начались кровохаркания. Муж постоянно срывал на ней злость (бил, щипал, кусал, толкал), и даже пожаловаться на него было некому – он служил в полиции их маленького городка, так что они ничего не сделали бы, а он потом наедине отплатил бы ей сторицей. И вот, в один прекрасный (нет) момент героиня понимает: надо бежать. Надо уходить, пока он, походя, не забил её до смерти, срывая на ней свою злость на очередную любовницу (он ещё и изменяет). И тут! В голове героини просыпается ещё один внутренний голос, который говорит: а может, не надо? Ну ведь он всё-таки отличный добытчик, он приносит деньги. Мы ни в чём не нуждаемся. Да, он вспыльчив, он постоянно меня бьёт и срывается в агрессию внезапно, в любой момент. Но... А выживу ли я одна, без него? Я 14 лет в браке, я не работала много лет, справлюсь ли я? Тут у меня, по крайней мере, есть еда и крыша над головой, ну а если не убил за эти годы – может, и дальше не убьёт? Понимаете, вот этот голос – он ведь живёт в каждом. "Да, мне сегодня плохо. Но я много лет живу в этой неприятной ситуации – и выживаю! Я выживаю с низкой самооценкой, с постоянной тревогой, с беспрестанной мучительной виной, которая жрёт меня каждый день. Я живу и я выживаю так, уже 10/20/30 лет. Может, и ещё протяну столько же – 20, 30 лет. А что там, в другой жизни, в этой пугающей наруже (которая за дверями моего неприятного, но привычного существования)? Там страшно и вообще неизвестно, выживу ли я, справлюсь ли. Нет, лучше потерпеть тут, где я нахожусь, авось всё переменится к лучшему. Нет, скорее всего не переменится. Само собой – точно нет. Но да, изменения пугают, даже изменения к лучшему. Это страшно и трудно. Потому-то в переменах и надо двигаться медленно, маленькими шажками. Чтобы меняться за один раз настолько, чтобы не страшно. Проснуться утром другим человеком в другой, замечательной реальности – не выйдет. Нужны маленькие шаги.