Обожаю психотерапевтические анекдоты и часто их использую в практике. Вот этот – один из самых любимых: – Подсудимый, расскажите суду, как началась драка! – Ваша честь, драка началась с того, что он дал мне сдачи... Это я к тому, что часто мы сами не очень замечаем, какие именно наши собственные слова и поступки привели к реакции другого человека. Например: вот молодая мамочка выводит ребёнка на прогулку. Немедленно подходит незнакомая бабка и начинает молодайку жизни учить: а надень на ребёнка шапочку! а что это он у тебя в луже ковыряется! А следи за своим мелким! Молодая мать, и без того умученная бытом и декретом, вызверяется: идите, бабушка, куда шли, мы тут сами разберёмся. И вообще, я сама знаю, как воспитывать своего ребёнка, я не запрещаю ему исследовать мир, пускай и в луже по колено, а комбез мы потом постираем. Бабка оскорблена в лучших чувствах: вот ведь какая молодёжь пошла, грубая да невоспитанная! Вырастили зумеров! Хамят на ровном месте! Возмутительно! То, что бабка сама инициировала диалог и первая накидала директив постороннему человеку – она искренне не помнит. Это пролетает мимо её сознания: ну ведь она же добра хотела! А эта молодая хамка такое себе позволяет!!! Таких примеров множество. Например, человек может и сам не осознавать, что строит общение из сплошных директив: Извинись. Ты нагрубил мне, теперь ты должен извиниться. И вообще: не смей мне такого говорить. (видите? сплошные приказы) А давайте я сейчас быстренько, в две минутки, научу вас конфликтовать на психологическом, так, что не придерёшься. Я не обещаю, что вторая сторона конфликта обязательно пойдёт навстречу – но к такому построению диалога, как я сейчас покажу, невозможно предъявлять претензии. Итак, на примере: Вот, скажем, подруга говорит вам что-то очень обидное и несправедливое. Что-то грубое и вообще не соответствующее истине. Вместо того, чтобы обзывать её в ответ или требовать от неё извинений – ГОВОРИТЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ. Исключительно о себе. Ни слова о ней, о том, что а она-то сама! и вообще она всегда! Говорите. О. Себе. "Мне было обидно. Когда меня называют "поросячий хвостик" – я бываю оскорблена до глубины души и страшно злюсь. Такие слова меня особенно ранят. Я не знаю, могу ли продолжать диалог дальше" – ну и так далее. Понятно? Ещё раз, это важно: строго в ваших границах – говорить только о себе и собственных чувствах. Во-первых, потому, что ваши чувства – они только ваши; никто не знает, обидно вам от этих слов или вы в душе смеётесь. Это ваше святое право – описывать себя и свои состояния. А во-вторых... Понимаете, после ссоры все сказанные в адрес другого человека обзывательства – они помнятся. А обстоятельства, в которых они были произнесены – забываются (вспомните анекдот из начала этого поста). То есть, вот вам подруга: "Ты дура кривоногая", а вы ей: "А ты тупая и все мужики тебя бросают!". Ох. Это не забудется. И потом будет очень сложно объяснить и аргументировать, что "ну ты же первая начала" и "зачем ты вообще о моих ногах заговорила?". Слово сказано, и оно повлияет на ваши отношения. Так что, повторюсь: говорим только о себе и своих чувствах, а все обращения к другому строим в формате просьбы: "Я прошу тебя таких слов не произносить". "Не обзывай меня, пожалуйста, жёлтым земляным червяком, мне это очень обидно" – и так далее. Другой человек может выполнить вашу просьбу – или нет. Но: тут уже вы можете решать, насколько вам важны такие отношения, в которых ради вас не пойдут ни на малейшую уступку, даже в выборе слов в разговоре. Это уже вам решать.