🔺Ахиллесовая пята эмпатичных людей как умение все чувствовать идет на вред и нам и нашим отношениям? Дорогие, сегодня, так сказать, делюсь «внутряком» из моей деятельности психолога, а именно - обсудим границу между эмпатией и разрушением себя, чтобы помочь другому Так что всем эмпатичным людям настоятельно рекомендую дочитать этот пост до конца!! Что ж, безусловно, эмпатия - это крутой дар. Она позволяет нам видеть ситуации с разных сторон, быть чуткими и сострадательными, а без этих навыков ни в дружбе, ни в любви далеко не уйдешь 🕯️❤ Но у каждой силы есть своя «Ахиллесова пята». Парадокс эмпатии в том, что способность «все чувствовать» иногда оборачивается против нас Как это происходит? Вы слушаете рассказ друга и невольно переносите его ситуацию на себя. И тут граница между «его проблемой» и «моей тревогой» стирается Или вы полностью фокусируетесь на важном человеке, направляя все внимание и силы на его «спасение» или «утешение» 🙏 А тем временем собственные потребности (отдохнуть, поработать) отодвигаются на второй план как нечто менее важное… Эмпатичное поведение часто маскируется под добродетель - я просто хороший друг, партнёр, человек🐈 Но когда после разговоров вы чувствуете себя так, будто разгрузили вагон цемента - тяжесть в теле, сонливость, головные боли, то стоит спросить себя: это та цена, которую вы готовы заплатить за звание «хорошего»? Или когда у партнера неудачный день, и вам уже «запрещено» чувствовать себя хорошо, ведь у вас есть долг исправить его состояние, а если не получается - то это «ваша вина»? ↩️Что мы имеем в итоге: накопившаяся усталость от постоянной эмоциональной «включенности» ищет выход, проявляясь в раздражении и вспышках гнева. Ну а финалочкой будет стадия цинизма 💄- вам становится всё равно, чужие (а потом и свои) слёзы не вызывают отклика А начиналось так красиво, правда? Из благих побуждений 🚬 Ключевая ошибка здесь - «саморазрушающая близость». Это отношения, где исчезает дистанция, необходимая для гармоничного контакта двух автономных личностей Поэтому, чтобы вернуть этот контакт, важно: ✨Замечать, когда вас «засасывают» чужие эмоции и делать паузу: «Стоп. Это его чувство. Это его ситуация. Я могу помочь, я могу быть рядом, но я не обязан проживать это за него или вместе с ним» ✨Давать другому человеку ответственность за решение своих проблем: вместо того чтобы сразу говорить: «Сделай так!» или «Тебе нужно это», попробуйте спросить: «Как ты сам думаешь с этим поступить?», «Что ты чувствуешь по этому поводу?», «Чем я могу помочь тебе прямо сейчас?» 🌟🤍 ✨Знать свои границы, и это не про равнодушие, а про умение без чувства вины определять, что вы можете дать, а что - нет. «Я могу поговорить с тобой сейчас 15 минут, но потом мне нужно будет сосредоточиться на своей задаче». Ваше время, ваши ресурсы и ваше здоровье - неприкосновенны Как-то так, дорогие! Как психолог, я могу сказать, что это один из центральных уроков, через который мы проходим на протяжении всей практики. Постоянная работа с чужими эмоциями, травмами и переживаниями требует чуткости, но при этом - не менее сильной способности сохранять себя свои границы 🫶 Мы учимся присоединяться к чувствам клиента так, чтобы понять, поддержать и помочь, но при этом не раствориться в них, чтобы самому оставаться эффективным Ставьте ❤️ и ❤️‍🔥 если узнали себя и пост был полезен, мне будет очень приятно! Кстати, скоро выложу вам тест с МАК картами! Включайте уведомления, чтобы не пропустить 🎴 #психпост #обучение