Мама виновата? В наше время уже многие очень хорошо подкованы в психологии. Информации вагон. И ко мне в терапию все чаще приходят клиенты, которые говорят научными или околонаучными терминами - депрессивный или шизоидный тип личности, травмы привязанности, перенос, проекция и так далее. И уже многие наслышаны о том, как наше детство влияет на нашу жизнь, на наши отношения. Может создаться ложное впечатление, что в процессе терапии мы ищем виноватых. Мол, мама недолюбила, поэтому у меня так жизнь сложилась. Или папа критиковал и обесценивал, поэтому я не могу построить отношения с мужчинами. Хочу донести до вас ключевую идею - в процессе терапии мы не ищем виноватых. Даже если в детстве творилась полная жесть. Нет такой задачи. Потому что пока человек находится в обвинительной позиции, он все еще продолжает быть в связке со своим родителем. А это значит, что нет сепарации. А это значит, что человек все также, как и в детстве, будет что-то доказывать маме\папе, или будет мстить, или будет наказывать за свое несчастное детство (у каждого что-то свое), или будет ждать извинений. На все это уходит колоссальное количество энергии. Представьте, если эту энергию тратить не на другого, а на себя. Это совершенно другие ощущения и качество жизни. Задача терапии - отсоединиться от этой травмирующей истории, убрать фиксацию на ней, развеять иллюзии. При этом мы не переписываем биографию, это невозможно. Мы меняем внутренние решения, которые были приняты еще в детстве на основе полученного опыта и которые все еще продолжают управлять человеком: - его самооценкой, - как выбирает партнера, - как выстраивает границы, - как реагирует на стрессовые ситуации, - как ощущает себя - достойный или недостойный. В процессе терапии человек учится опираться на себя. То есть стать самому себе любящим заботливым родителем. Перестать ждать, что мама оценит, полюбит, а дать самому себе то, что так необходимо. То есть сепарироваться.