Как не бояться, что вас бросят? Вчера вечером сижу в ресторане, ем пасту и думаю.. Вот эти все пары вокруг, они вообще как? Что будет у них в голове, когда они выйдут из ресторана и поедут домой, вместе или каждый к себе. Какие страхи на них обрушатся перед сном, в метро, в пробке, на работе? Вот, например, самый страшный из страхов: Вдруг меня бросят? Рассмотрим его поближе, ведь как обычно бывает... Вы недавно познакомились, все вроде идет хорошо. Но тут на сцену выходит привычная тревога и пошло - поехало... "А вдруг ему со мной скучно?", "А вдруг я сегодня неидеально выглядела?", "Он какой-то мрачный, а вдруг это я виновата?" А вдруг, а в друг, а вдруг…. Тут еще добавляется контроль… "Кто это его лайкнул?", "Почему он не отвечает на мое сообщение, чем он так занят?" Мы изучаем его поступки как под лупой. "Последние два дня он пишет мне меньше обычного, что это может означать? Наверно это связано с его командировкой, там явно кто-то есть". "Если он меня любит, то должен понимать меня без лишних слов". Парадоксально, но мы можем сами спровоцировать конфликт, чтобы получить подтверждение «негодности» партнера и первыми уйти из отношений. Но все же чаще всего "бояться быть покинутой" будет означать терпеть свой дискомфорт, спасать, быть полезной, а личные потребности задвигать куда подальше. И если перед глазами был или есть пример подобного поведения в семье (мамы, бабушки, сестры), то мы и сомневаться не будем, что так и нужно себя вести. Как правило, причины этого страха берут начало в детстве. Может быть отец ушел из семьи или мать использовала отвержение и холод как «воспитательную меру». И тогда «быть хорошим» это способ вернуть родительскую любовь. В дальнейшем, этот травмирующий опыт будет пронизывать любую систему отношений, напоминая о необходимости «зарабатывать внимание». Что поможет избавиться от тревоги и перестать бояться, что партнер уйдет? 1.Увидеть свой страх и не бежать от него. Можно сказать себе: «Я замечаю страх, что меня бросят, я понимаю, что он связан с моим прошлым, но это не значит, что он и дальше будет управлять моей жизнью». 2. Определить зону вашего контроля. Мы контролируем только свое поведение и не можем заставить другого человека правильно думать, любить или заботиться. Что бы вы ни делали для своего партнера, никто не даст гарантий ответных чувств или действий и не может знать, как будет развиваться ваша история. 3. Заметить свои установки на тему отношений и их влияние. Может быть в вашей семье можно было услышать, что «за отношения отвечает женщина», «все мужчины изменяют» и «никому нельзя доверять», «будешь спорить, одна останешься» и т.п. Что вы делаете или, наоборот, перестаете делать, когда в голове всплывают эти идеи? 4. Смотреть на поступки партнера и не додумывать. Постараться с самого начала вести открытый диалог, прояснять все, что непонятно, (в разумных пределах) и не ждать, что ваши мысли прочтут. Спросить один раз гораздо проще, чем строить гипотезы и искать причинно-следственные связи, что только подогревает вашу тревогу и разрушительное желание все контролировать. 5. Не растворяться в партнере. Женщины, склонные к созависимым отношениям очень часто берут на себя роль «спасателя» с самого начала, они начинают слишком сильно погружаться в жизнь и проблемы своего партнера, проявлять сочувствие и предлагать помощь. Им кажется, что таким образом они повысят свою значимость. Вернитесь к своей жизни, своим делам и интересам, они всегда должны быть на первом месте. 6. Создать искусственную «катастрофу», подумать, что произойдет в случае его ухода? Что вы будете делать в освободившееся время? Что раньше давало вам силы и приносило удовольствие? Каким интересам и увлечениям вы снова сможете уделить время? С кем сможете встретиться, куда поехать? Мозг успокоится, ведь "самое страшное" он уже увидел. Главное, никого не спасайте, лучше думайте о себе.💖 Задать вопрос/записаться: @mia_dav