😒 Иногда кажется, что нам просто не везёт в отношениях. Каждый раз почти одно и то же. Сначала всё хорошо. Потом начинается что-то подозрительно знакомое. Те же конфликты. Те же чувства. Те же мысли: «Ну почему опять?» И самое странное — партнёры вроде бы разные. А сценарий… один и тот же. В схема-терапии есть довольно неприятная мысль. Мы часто выбираем не просто партнёра. Мы выбираем подтверждение своей схемы. Причём делаем это почти неосознанно. Потому что схема — это старый опыт. Чаще всего из детства. Это то, как когда-то выглядели для нас любовь, близость и отношения. Например. Схема покинутости почему-то легко влюбляется в людей, которые умеют красиво исчезать. Сегодня они рядом. Завтра — тишина. Через неделю — внезапный камбек. И ты вроде думаешь: «Меньше всего нужны мне твои камбеки» (привет, Земфира) Но если честно… ещё как нужны. Потому что вместе с камбеком возвращается знакомое чувство: «Меня всё-таки не бросили». Схема эмоциональной депривации умеет находить партнёров, которые в целом хорошие люди… но с эмоциональной близостью у них примерно как с навигацией в центре Москвы. Тебя вроде куда-то ведут, но куда, откуда и где вы на этой карте — вообще не понятно, потому что сигнала нет. И в какой-то момент ты стоишь посреди отношений с ощущением: «Меня вообще кто-нибудь видит? И куда мы, собственно, идём?» Схема недоверия удивительно хорошо умеет находить подозрительные детали. Например: — почему он опять упомянул бывшую — почему был в сети в 00:47, но не ответил — кому он поставил лайк — и что вообще означает это странное «ок». Иногда поводов почти нет. Но мозг всё равно запускает внутреннее детективное агентство. И внутри подтверждается старая мысль: «Людям нельзя доверять». Схема самопожертвования часто влюбляется в людей с хроническими жизненными катастрофами. Чтобы можно было: помогать, спасать, поддерживать… и немного забывать про себя. Потому настоящая любовь должна выглядеть именно так. Схема поиска одобрения живёт примерно с внутренним ощущением: «Главное — быть хорошим». Удобным. Понимающим. Поддерживающим. И желательно не расстраивать партнёра. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Схема жёстких стандартов вообще отдельный жанр. Можно встретить в целом нормального человека. Но очень быстро выясняется, что он: — нормальный — но мог бы быть нормальнее И вообще: если бы он чуть лучше понимал, чуть лучше чувствовал, чуть лучше реагировал… то всё было бы идеально. Ну почти (нет). Схема недостаточного самоконтроля иногда приводит в отношения формата: — расстались — помирились — снова расстались — снова помирились В целом нестабильно. Зато динамично. Схема привилегированности где-то глубоко внутри уверена, что партнёр должен: — понимать без слов — восхищаться — восхищаться ещё немного — и на всякий случай ещё раз восхищаться. Потому что, ну… вы вообще видели, какой человек рядом с вами? И самое неприятное во всём этом — мы почти никогда не думаем: «О, кажется, это снова моя привычная история». Мы думаем: «Просто опять попался какой-то не тот человек». Хотя иногда правда в том, что психика просто ищет знакомый сценарий. Потому что знакомое — даже если оно болезненно — ощущается безопаснее, чем что-то новое. Иногда, если честно, мы все немного ходим по кругу со своими любимыми психологическими граблями. Просто у каждого они своей формы. И порой самая неприятная мысль в терапии звучит так: «Кажется, дело не только в партнёрах…» 🗣️ Признавайтесь. Какая схема у вас иногда захватывает управление отношениями? 😅 #отношения #схематерапия #психология