Многие пары измучили ссоры, и по каким-то вопросам они драматично не совпадают. Как они пытаются эту проблему решить? Они пытаются друг друга УБЕДИТЬ. Продавить свою правду. Сделать так, чтобы другой принял их позицию. И, естественно, тонут в доказательствах своей правоты, ну и попутно много чего не очень приятного друг другу припоминают. Это происходит и из-за борьбы за власть (= за то, кто тут главный, и чье слово последнее), и потому, что люди стоят на платформе «прав-неправ». То есть исходят из того, что есть кто-то правый и кто-то неправый, кто-то считает/поступает правильно (круто, эффективно, именно так и надо жить), а кто-то неправильно, непродуманно, нежизнеспособно. Если я - точно прав, то другой ошибается. Надо его РАЗУБЕДИТЬ и обратить в свою веру.. Но вот как-то это не очень получается (не получается, потому что платформа «прав-неправ» для конструктивного общения и вообще удовлетворительной совместной жизни - не очень пригодная). Если поступать иначе, если с платформы «прав-неправ» перетечь на платформу «мы тут каждый со своей картиной мира» (и встать таким образом на более перспективную дорожку принятия различий и отказа от борьбы за власть), по-хорошему, надо эту позицию другого признать - да, ты считаешь так-то и так-то, для тебя принципиально это и то. Но признавать очень опасно. Знаете, почему? Ну потому что если ты не со щитом, ты на щите. И потому что есть идея, что если я признаю твою позицию, ... я должен с ней согласиться. Принять как свою (= уступить или того хуже «проиграть»). Так вот - нет. Это звучит очень неожиданно для многих - мы можем признать позицию другого (и ему сразу от этого станет легче): да, ты считаешь так, я вижу, что для тебя это важно… ...оставаясь при этом верными своей: но у меня другое видение и мнение, я считаю иначе. Тут возникает новый вопрос: а если у каждого своя позиция, то договариваться-то как? Примерно так. Либо вы оба вырабатываете решение, которое устоит вас обоих (и каждый внутренне с ним соглашается во избежание саботажа и пассивной агрессии). Либо признаёте, что пока решение недоступно. Так бывает. В любом, даже самом стабильном и крепком браке, есть неразрешимые противоречия (69% разногласий, как считает семейный эксперт Джон Готтман,«вечны», то есть неразрешимы). И с этим вполне можно жить, если их принимают оба. @ichesnova