По следам терапевтических сессий Если вам знаком этот внутренний монолог - эта практика для вас 🤍 Привет! Я та твоя часть, которая боится своих желаний Я живу тихо, ты меня не всегда замечаешь. Снаружи я выгляжу как сила, собранность, у меня всё под контролем. Например, как женщина, которая не ноет, не цепляется, ничего не предъявляет, не ждёт слишком многого. Но это только оболочка.. Как я появилась Я родилась очень рано. В тот момент, когда ты себе сказала: мои желания - это что-то лишнее. Возможно, когда ты плакала, а взрослый был занят, уставший, отсутствующий или сам слишком нуждающийся. Когда ты решила, что если ты что-то хочешь, то кому-то становится тяжело или что ты уже никогда этого не получишь. И я сделала вывод (неосознанно конечно): лучше не хотеть, не нуждаться, лучше справляться самой. Или вообще - откажусь-ка я пожалуй от Желания совсем. Так я и осталась как способ выжить. Как я проявляюсь в детстве Я тот ребёнок, который «удобный». Который рано взрослеет, не просит лишнего, говорит: «Я сам». Я умею терпеть, умею ждать и быть сильной. Но я плохо умею приходить за поддержкой. Я не знаю, как это.. быть в чьей-то заботе и не чувствовать за это вины. Как я справляюсь Я строю жизнь так, чтобы мне особо никто был не нужен. Становлюсь компетентной, ответственной, надёжной. Умею быть опорой, но сама плохо умею опираться. Умею заботиться, но пугаюсь, когда заботятся обо мне. Я быстро возвращаю себе контроль, если вдруг становится слишком тепло. Ведь тепло - это риск, а риск - это стыд за свою нужду. Как я живу в партнёрстве Со мной можно быть рядом. Но трудно быть по-настоящему близко. Я не прошу, не жду, не признаюсь, что мне больно, одиноко или страшно. Я говорю: «Всё нормально», даже когда внутри очень пусто. Меня уважают, но иногда не чувствуют. Иногда рядом со мной холодно, даже если я очень стараюсь. Я могу выбрать партнёра, который тоже не умеет быть доступным.. ведь так безопаснее. Или того, кто хочет много моего внимания.. и тогда я всё время чувствую давление. Как я проявляюсь в родительстве С детьми я часто сильная, надёжная, организующая. Но мне сложно показывать свою уязвимость. Мне трудно признавать, что я устаю, злюсь, нуждаюсь в помощи. Я могу незаметно передать им то же послание: «Справляйся сам». Даже если очень их люблю. Неприятно это признавать, но на самом деле… Я не нахожусь в контакте. Я вроде рядом, но не очень близко. Я живу без опоры на другого. И за этой «самодостаточностью» у меня огромная тоска. По Тому, чтобы Можно было хотеть. И не стыдиться этого, и не быть отвергнутой. Кажется, из этого есть выход.. Не нужно срочно становиться «слабой» или «зависимой». Я же появилась не просто так. Я ведь защищала. А что если допустить мысль, что этот путь начинается с малого: заметить свое желание позволить ему быть внутри рискнуть дать ему форму во внешнем мире допустить, что желание может не быть исполнено здесь и сейчас, и ведь совсем не обязательно от него или от себя отрекаться __ Практика, которую я прикрепила ниже, - фрагмент терапевтической программы «Внутренний голос». Полная версия и сопровождение доступны в закрытом канале «О близости вслух» >>>