Видимо, злая шутка "Какова хрена сирены у нас, если бомбят Иран" ужасно понравилась нашему правительству. Поэтому в субботу в 8.30 (а хрен ли спать так долго? рабочий люд встаёт в 7, наверно!) нас опять разбудили сирены. И вот как выглядит наше утро? То есть как оно звучит? В небе гул вертолетов, из окна льются волны тревоги. Из всех телефонов орет звук, как будто бы их потеряли, а бестолковые хозяева пытаются их найти в собственном доме. Собака лает, кот прыгает с лестницы и бежит из дома. Соседка спускается в бомбоубежище — значит муж её опять остался в доме: он старенький, ему тяжело таскаться по лестницам. К тому же он стал яростным фаталистом после 7 октября. Я мечусь по постели, пытаясь сообразить, вставать или забить. Наконец встаю. Без очков я все равно в телефоне ничего не вижу. Просто хлопаю по нему. А чатики загораются и уведомления прыгают на экране. Выползаю в коридор. Стою там, туплю. — Что там пишут? Идти надо? — Это не хуситы, а Иран. Надо. — Балин! — А погоди! Это предупреждение, что началось. Чтоб рюкзаки собирали! — Балин! Козлы! Вспоминаю, что мы вчера за кормом для животных ездили. Тыщу шекелей отдали за двух чмошников, между прочим! Надеюсь, хватит на месяца полтора. А на выходе наш продавец и владелец магазина Женя сказал: — До Пурима начнется. Так что правильно закупились. — Ага, — говорю, — значит Женя был прав. — Ну да, — из комнаты отвечает Федор.— обещали же, что приедет диджей венс. — Кто?!! Какой ещё диджей? Я раньше думала, что если диджей приезжает, то в клуб зовут! А не в бомбоубежище!!! Тут мы дико ржем, потому что это я, глухая тетеря, имя Джей Ди Вэнса услышала неправильно. А потом, как обычно, все ложатся снова спать до следующей сирены. А я решаю вымыть дом, а то бомба прилетит, а у меня мусор не убраный! А ещё ж гости приедут в воскресенье — не из Парижа, а из Иерусалима, — значит точно приедут, а белье не стираное. К тому же надо как будто бы найти переноску для кота, поэтому я лезу в кладовку, но обнаруживаю там вафельницу! Охренеть, думаю я! Нахрен новости!!! "Минимум ингредиентов, вафельница, рецепт", давай, Гугл! Ну в общем, оказалось, что дома и муки достаточно, и яйца тоже есть. Пока фигачила вафли (рецепт барахло, слишком сладко и яично), пришлось сходить разок в бомбоубежище. Фёдор вздохнул, глядя на забеленную мукой кухню, и наваял простых бутербродов, чтоб никто с голоду не сдох. Потом мы ещё раза 2 или 3 сходили в наш общественный подвал в парке. С соседями поздоровались, про Иран-Ирак, пошутили. Кота единожды словили и запихали в рюкзак, потом забили. Зато фоток наделали с ним! Чтоб было чем иллюстрировать нашу удалую жизнь и военную операцию " Левский лев". Ну и вот, теперь лежим на балконе (так, как вы понимаете, сильно ближе к бомбоубежищу, чем если лежать в кровати) и ждём прилёта беспилотников. На тему БПЛА в нашем парке вообще все жители мощнейшие эксперты: — Ну это часа 4 им лететь! — А то и все 5! — Да не, щас и за 3 успевают! Короче, доедет ли то колесо до Казани или до Москвы, тут тоже репы чешут. Есть и такие гадалки: — А случится ли экзамен или теперь точно поставят автоматом? — А не перенесут ли операцию? А может успеют закончить войну до 11 марта? — А это что, последний гражданский самолёт отсюда в Рим? Правительство вылетает? — Надо ли ехать вывозить застрявших людей из Бен-Гуриона или поезда всё-таки пустят? На последнее ответ получили: поезда пустили, министрка старалась как могла, чтоб показать нам всем этот беспрецедентный случай (это сарказм по поводу субботы, если что). Мы не унываем, ржем и вам того желаем!