Я правда не могу потерпеть. Мне физически плохо от этого, физически, меня подташнивает. Я не ругаюсь, а просто мне надо быстрее уйти из ситуации. И сейчас подумываю уйти от моего прекрасного, любимого стоматолога и ее чудесных сестер. Хожу я к стоматологу уже лет двадцать, мы уже как родные, денег я туда отнесла - двух детей можно вырастить, мне кажется. И вот это родство всегда начинает играть злую шутку. Сегодня утром я пошла на очередной имплантат. Мне должны были вытащить сломавшуюся коронку вместе с зубом, воткнуть туда штырь, посыпать песочком, полить кипяточком, дело долгое, дорогое и в общем то довольно стрессовое. Дату операции назначили в середине января. За два дня взаимно подтвердили, что все ок. Прихожу, немножко нервяк. Не столько по процессу, сколько по поводу отходняка: будет ныть, болеть, опухать, антибиотики, вот это все. Подождите, посидите. Ок, сижу. Проходит минут 10. Заходит в приемную еще одна пациентка, сестра ее проводит по коридору и говорит: хотите водички? Та: да, пожалуйста. Тут до сестры вдруг доходит и по остаточному принципу она поворачивается ко мне: а вы хотите водичку, пани Акбаева? Нет, не хочу вашу вонючую водичку, спохватились, блят спасибо, говорю я. Еще через некоторое время выходит вторая сестра, она русскоязычная и с очень виноватым видом говорит: Луиза, хочу с вами кое о чем договориться. Вы знаете, у нас сейчас экстракция зуба идет очень тяжелая, мы будем долго, а потом позвонил пациент, он сегодня из Греции на один день прилетел, у него аварийная ситуация. Можно, пожалуйста, я вас перезапишу на 6 апреля? Не любите вы меня? - осведомилась я. Ну сразу с козырей, а что. Мы вас очень любим, жалостно сказала сестричка, но такая ситуация! А раньше нельзя было сказать? Так мы сейчас только узнали! Хорошо, говорю я, конечно, без проблем. Вы не обиделись?! Нет, я не обиделась. Я и правда не обиделась. Сейчас попытаюсь донести мысль, чтобы не было вот этого всего: ой, да подумаешь, у людей же реально причины. Да, у людей причины. Я со всем пониманием. Я не против переносов, экстренных случаев, чужих приоритетов. Я не требую, несмотря ни на что, склониться предо мной и меня принять. Но я не могу, именно что физически не могу, когда говорят: твой номер - шестнадцатый, есть люди и поважнее тебя. Для меня же ведь нет людей поважнее меня. Я очень долго присматриваюсь, проверяю, тестирую, составляю свое мнение, я очень скептична и чую фальшь, меня можно провести, но это довольно трудно. И вот когда я уже, как космическая ракета, все ступени откинула и готовлюсь ко взлету, когда приняла решение и вошла в ситуацию, в человека, согласилась, подготовилась, собрала денег, готовлюсь к встрече, согласна дружить и любить, после долгого периода адаптации и тд, и - вдруг меня обнуляют как приоритет. Это ощущение - не злое, не обиженное, а какое-то сиротское. Когда меня из папки «Важное» перекладывают в папку «Подождет» уже после моего входа. Меня действительно начинает физически толкать тошнота, волнами. И я буду ходить и несколько часов себе говорить: блин, ну пожалуйста, ну не делай глупости, ты ходишь к этому врачу двадцать лет, ты дружишь с этим человеком двадцать лет, ты его любишь, ты ее ценишь, он и она тебя - тоже, будь как все, Карл. 🤣 И через несколько часов я тихонечко собираю манатки и ухожу. Мне так жаль всегда, мне очень жаль. Но мне лишь жаль, что так вышло. И просто надо подождать, пока уляжется эта привычная взрослая грусть окончательных решений. А потом уже никогда не будет жаль, что я так решила. И не только дело в переносах или отменах где то в сфере обслуживания. Так во всем. В дружбе и в отношениях тоже, принцип тот же: если я поняла, что я буду приносить сюда то, что мне дорого или важно, а оно будет неважным и ненужным, и сейчас мы прямо сразу и нырнем в исток этой тошноты, или мы сами себе не психологи - как не нужен дурацкий самодельный бумажный цветочек, принесенный маме, потому что ну доченька, ну мы да знаешь, я люблю только ж