Сапожник без сапог. Частая претензия к психотерапевтам, да и ко всем помогающим практикам. Откуда она берется? Если очистить всю шелуху и пройти путь от этой претензии до ее сути, то останется вера в большую сильную и мудрую фигуру, которая знает как жить сама и научит жить тебя. Здравствуй, мама. Мама вас уже научила, но не так, чтобы не было больно, местами тоскливо, местами горько и ещё по-всякому. Неправильная мама попалась, вот если бы правильная, то мы все, конечно бы, жили сыто и счастливо. Грустный смайл. Психотерапевт - не мама. Даже если родительский перенос рулит на первом этапе психотерапии и делает хорошую работу. Респект ему за это. Терапевты научились это использовать и делать из переноса хорошее. Нет, не тем, что учат как жить, а тем, что дают увидеть разницу между собой и мамой. И огребают, когда разворачивается перенос, за маму по полной программе. Такая работа. Рано или поздно, если альянс сохраняется, перенос рассыпается и есть дорога дальше. Не всегда это возможно, иногда человек так упорствует в своем восприятии других через маму, что обрывает терапевтический процесс, лишь бы сохранить свой уникальный способ, доставшийся через маму, быть в связи с другими. Или чтобы не потерять веру, что идеальная мама существует. На это у клиента есть веские причины, но сейчас не об этом. А о том, должен ли психотерапевт стать идеальным родителем, которого малыш-клиент должен слушаться и все за ним повторять, чтобы стало ему хорошо и счастливо. Большинство неистового этого хотят. И находят себе «маму», у которой есть витрина на продажу в виде несметных богатств, супер-счастливых отношений и двух ангелочков. «Я смогла - и вас научу» Допустим, это даже не витрина, а реальное положение дел. Но я такого никогда не видела. Потому что действительно хорошая жизнь дорого оплачена ее обладателем, чтобы предлагать эту жизнь другим в качестве приманки. Оплачена не деньгами, а гораздо более ценной валютой. Психотерапия про другое: про то, как вы можете справляться с вашей жизнью. Это исследование, проживание и трансформация. Для обывателя эти слова - чушь собачья, а не продукт, за который ещё и нужно платить. Люди справедливо хотят ясного контракта, в результате которого они получат то, что они хотят: - выйти замуж/жениться - больше денег - не болеть - сделать так, чтобы близкий был таким, как нужно мне, а не ему и т. д. и т.п. и именно этого честный психотерапевт гарантировать не может, увы. Те, кто гарантирует, либо шарлатаны от психотерапии, либо неофиты, которым до реального терапевтического процесса еще очень далеко, а кушать хочется. Иногда очень хочется есть людей, и, прикрываясь психотерапией, это можно делать вполне успешно, демонстрируя при этом свои прекрасные «сапоги». Я уверена, что людям не нужны «сапоги» психотерапевта. Им нужны свои. Переводя с языка метафоры на более человеческий, это про то, что терапевт справляется со своей жизнью, а клиент со своей. И клиенту ненужно так, как у психотерапевта, ему нужно по-своему. Потому что клиент - это другой человек, с другим бэкграундом, другой сборкой и другими вызовами. Терапевт ему не для того, чтобы научить его жить по-своему, а для того, чтобы дать клиенту возможность жить свое. И это обеспечивается не условными сапогами, а глубоким пониманием процессов, чувствительностью к пространству между терапевтом и клиентом и пониманием терапевта, что и зачем он делает рядом с клиентом. Неплохо бы ещё понимать, с кем терапевт может работать, а с кем нет. Ограничения есть у всех, не все об этом знают или не хотят знать. В этом месте появляются «плохие» клиенты, которых по незнанию взяли в работу. Работа не получается, потому что терапевт видит в этом сопротивление, конечно же, клиента. А есть еще сопротивление терапевта, но о нем почти не пишут и туда не смотрят, потому что у терапевта «сапоги». Особенно не смотрят, если у терапевта «сапоги». В общем, это не очень хорошая идея про сапоги терапевта, как критерий профессионализма. Но она вечная. Пусть будет.