Вы бы хотели, чтобы ваш партнёр нравился другим? Психиатр и психотерапевт, эксперт «Двора» Евгений Пашнин отвечает на утреннюю историю Тревога в истории дворянки, на мой взгляд, весьма распространенная – «со мной что-то не так, если я хочу чужого внимания в отношениях». Корни самой тревоги тоже понятны – ведь до сих пор можно услышать мнения о том, что измена – это даже мысли о другом человеке или желание получить внимание от кого-то, кроме партнера.  Тем интереснее сама история – ведь ни о какой измене речь не идет, желания «сбежать» из отношений нет – есть только настороженность к собственным мыслям.  Итак: «мне приятно думать, что я кому-то ещё могу понравиться» – сигнал, что со мной или отношениями что-то не так? Совершенно нет, а может даже наоборот! Попробуем разобраться почему.  Эволюционная психология предполагает, что наша самооценка вообще сильно завязана на сигналы принятия, желанности и отвержения. Есть даже идея «брачного (mating) социометра» – в экспериментах романтическое отвержение снижало ощущаемую ценность человека в контексте отношений – то есть субъективное чувство собственной желанности. А это в общем-то абсолютно нормальное человеческое чувство. Поэтому мысль «вот бы я кому-то понравилась» не обязана быть про поиск запасного варианта. Это короткая проверка: «я всё ещё заметная? привлекательная? живая?». Эти мысли особенно логичны, если самооценка слегка нестабильна. Ваш партнёр может без остановки говорить комплименты  и делать это искренне, но если самооценка чуть больше завязана на внешние подтверждения, то они будут дискредитироваться («ну он/она просто не может смотреть объективно!»). Подчеркну – это не патология.  Самооценка действительно бывает разная, и социальная составляющая в ней присутствует заслуженно.  Кроме просто абстрактной привлекательности и самооценки, нам еще вполне важно и полезно быть таким человеком, которого в принципе могли бы выбрать. Другими словами: чужой интерес может повышать нашу воспринимаемую привлекательность для других людей! Думаю, что здесь всё просто объясняется таким ментальным упражнением: вы бы хотели, чтобы ваш партнёр нравился другим, или чтобы он казался всем непривлекательной козявкой? Обычно здоровый ответ звучит так: «пускай нравится, лишь бы он сам выбирал меня!». Если ваш ответ другой – то это может ничего не значить, а может говорить о ваших собственных тревогах.  Конечно, даже простое желание чужого внимания может стать болезненным – когда настроение слишком зависит от того, заметили ли вас, когда без очередной подпитки накрывает безнадежностью или появляются мысли о никчемности, или когда появляются и целенаправленные проверки и поиск намёков (или лайков в соцсетях). Это обычно сигнал о социальной тревоге и страхе отвержения – переживаниях, особенно важных в такой специфической проблеме как «дейтинг-тревога». В итоге сами по себе мысли дворянки вполне нормальны – надеюсь, короткий пост поможет в принятии этого как вполне нормального факта о человеческой психике! И сместить вопрос от «что со мной не так и как это остановить» к «что именно мне хотелось бы получить?».  Если ответ – не интрижка, секс или новый партнер, а чувство собственной привлекательности, то можно замечать эту потребность без стыда, не путать желание нравиться с желанием изменять и, возможно, усиливать опору на свои внутренние ценности и качества. А если без чужого внимания самооценка сдувается очень быстро – это уже хороший повод разобраться с этой уязвимостью прицельнее – возможно, вместе со специалистом.