23-е: и у меня внутри уже начинается тихий армагедон Очень странный момент, который невозможно отметить в календаре, но который почему-то всегда наступает чуть раньше, чем положено, словно организм живёт по своим, внутренним часам, не особо советуясь с датами и рабочими графиками. Вот формально сегодня всего лишь 23-е, я на работе, я принимаю, разбираю анализы, объясняю схемы и аккуратно веду людей через их тревоги, гормоны и вечное «а это нормально?..», и если смотреть со стороны, то картина выглядит абсолютно стабильной: перед вами взрослый, собранный человек, интегративный гинеколог-эндокринолог, между прочим, с опытом, насмотренностью и вполне внятной картиной мира, в которой у всего есть причина, механизм и решение. И я, надо сказать, вполне честно стараюсь соответствовать этой версии себя. Но есть нюанс. Потому что где-то между «давайте посмотрим ваши анализы» и «я сейчас объясню, как это работает» во мне уже начинается то самое странное внутреннее движение, которое сложно назвать иначе как тихим армагедоном - не драматичным, не разрушительным, а скорее интеллигентным, почти незаметным, но от этого не менее реальным. Он проявляется в деталях, которые сначала кажутся случайными, но потом начинают складываться в очень понятный узор: на середине консультации вдруг всплывает мысль «а чемодан вообще где?..», между рекомендациями проскальзывает короткое «надо не забыть аптечку», а слово «перелёт» в какой-то момент начинает звучать в голове подозрительно чаще, чем «прогестерон», что, согласитесь, для моего профессионального контекста уже почти симптом. И всё это происходит на фоне абсолютно реального рабочего диалога, в котором звучит: - «А вы ещё принимаете?» - «А можно срочно сегодня?» - «А вы же не уходите в отпуск?..» И я сижу, киваю, улыбаюсь, остаюсь включённой, объясняю, поддерживаю, делаю всё, что должна делать хороший, внимательный врач, но параллельно внутри постепенно нарастает очень странное ощущение, будто меня уже начинают провожать. Хотя если быть совсем честной, я в этот момент понимаю, что начинаю провожать себя сама. Потому что формально я ещё здесь, но уже не на сто процентов, и где-то внутри появляется лёгкий сдвиг, который невозможно игнорировать. И именно в этой точке, между всеми этими «надо» и «важно», вдруг возникает мысль, которую, если уж говорить откровенно, не очень принято произносить вслух: мне сейчас не хочется быть врачом на максимум. Не потому что я устала и не потому что мне всё надоело, а потому что я очень ясно чувствую - мне пора немного выдохнуть. Побыть не только специалистом, который всё объясняет и держит, но и человеком, у которого тоже есть свой чемодан, свои «а вдруг» и своё живое, чуть хаотичное, предвкушающее состояние, в котором больше жизни, чем контроля. И, возможно, это не слабость, а вполне нормальный переход - из режима «я держу» в режим «я тоже живу». Поэтому давайте честно: до 27-го я с вами - внимательная, адекватная, включённая, но где-то между строк уже начинает появляться другая версия меня, та, которая будет есть в самолёте от скуки, перепроверять, взяла ли паспорт (раза три, не меньше), и утром смотреть на себя с лёгким удивлением: «это я?..» Ну а что, даже у врача иногда начинается свой маленький, очень личный армагедон перед отпуском. 〰️〰️〰️ Скажите, вы замечали у себя этот момент, когда внешне всё ещё «как обычно», а внутри уже начался совсем другой процесс? Когда вы понимаете, что уже чуть-чуть не здесь? #отпуск@doctor_firsova