Говорят, быть очень требовательным к себе модно, круто и даже ведет к развитию себя. Но, что я вижу на практике ? Закономерным результатом сверхтребовательности к себе и другим - это потеря надежды, что я могу соответствовать своим идеалам, да и мир тоже. Никто не может. И тогда начинается мыслительная жевачка как из картинки выше: Никто меня не любит Никто меня не понимает Никогда у меня ничего путного не получится Нигде нет моего места И эти мысли затягивают как воронка все глубже и глубже в депрессию, где нет надежды на хорошую жизнь удовлетворяющую, теплые отношения, где слышат и понимают, где работа и место жизни в радость. В работе с клиентами приходится конфронтировать и разбираться - откуда такая сверхтребовательность к себе ? Для чего нужно соответствовать и что ожидается в итоге ? Награда то какая ? А еще я точно спрашиваю: с чего ты решил/а, что ты можешь это сделать или так жить ? Да, часто этот вопрос слышится грубым, но очень приземляющим. И если его выдержать, то можно обнаружить, что собственные идеалы, которым человек так пытается соответствовать оторваны от реальности, собраны из каких-то слухов, детских фантазий на основе сказок, а еще из соцсетей. Но, ни слова о своих навыках, чувствах, ценностях, умениях и опыте жизни. В таком ключе депрессия и снижение самооценки до уровня плинтуса неминуемы. Это как девочку семилетку заставить сварить борщ, когда она о кулинарии понятия не имеет ничего, кроме того что она видела как мама это делает пару раз и борщ получился очень очень вкусным. Но, в цепочке «я видела как мама это делает и я тоже смогу» есть очень важный нюанс: этап научения этому, на который нужно приличное время и много тренировок с ошибками. А еще не факт, что научишься, даже если очень старалась, просто потому что к чему-то не лежит душа или не твое. К примеру, меня с 10 лет начали учить готовить, но приготовление риса, в той форме, чтобы мне было «вау, вкусно» до сих пор не выходит. Ни плов, ни просто сварить, ни с овощами. Вместо того, чтобы из сверхтребовательности себя критиковать и ругать за опять склеенный и невкусный рис, после многих тренировок, я остала от себя. Либо время не пришло, либо рис не мое блюдо, вот гречка у меня выходит на ура и мясо и рыба. Хрен с ним с этим рисом. Как итог этого поста скажу, что быть требовательным к себе и критичным полезно до той степени, пока это помогает двигаться, вдохновляться и пробовать вновь и вновь. Как только вы замечаете у себя прокрастинацию, мысли безнадежности из серии «никто, никогда, нигде, ничто», желание лечь в постель и больше не вставать - вам пора на терапию разбираться с теми идеями, которым пытаетесь соответствовать и собирать реалистичную самооценку, чтобы вновь появились силы делать, реализоваться, вступать в отношения, но более бережно к себе. За этим и приглашаю со мной в терапию, я вас жду 🤗