В пограничные дни границы истончаются. Вечно цепляющийся ум разжимается как кулак. Переходное время — как если на машине въезжаешь на холм и, на вершине, замираешь на секунду в невесомости перед спуском. Только на денек, а то и на всю неделю. После недели в отпуске, оставшись дома, сталкиваюсь со временем как в детстве. Невротические напряжения тают, как заледеневший снег на одежде после зимней прогулки, которую я не гулял уже четыре года. Проснувшись без обязательств, что делать? Время густеет как вареная сгущенка, если ты расслаблен и спокоен, и как тревожное желе, если еще напряжен. Прошел целый год, что это значит? Есть ли у года какой-то финальный смысл? Все, что я чувствовал и проживал, прошло — и счастье, и горе. Зимние ссоры, весенние путешествия, летние ретриты и катания, осенние выгорание и страхи. Что делать с прошлым? Собирать избранные воспоминания в бусы своей жизни? Писать ими стихи? Строить замок из сил, знаний и достижений? Что отпускать, к чему возвращаться? Все утихает, как волны 🌊, и вот я сижу, и кажется, что есть только здесь и, как вы можете догадаться, сейчас — и поди разберись. Лучшее, что я могу, и возможно единственное, что я должен — это расслабиться и дать жизни течь. Слушать её, впускать, и не цепляться. Не отворачиваться ни от чего и не бояться. Whatever that means. Мы были вместе с Лизой, и мы стали ближе. Мы кусаем друг другу руки 😈 и смеемся над животными в интернете. Мы совсем чуток ссоримся — из-за разных ожиданий от контакта и цепляющихся иголок травм. Но редко-редко. На третий год эмиграция перестала быть фоном — теперь мы просто живем тут. И кажется, не хотим оставаться надолго 😳 Мы проехали 2.5 тысячи километров на скутере, поглаживая океан, давая пять деревьям, и прячась в лиссабонских сумерках как в шкатулке. Португалия — красивейшая, и иногда на скутере мне кажется, что я огромный глаз без тела, в который льется звенящая красота. Мы лечили и вылечили Ушана, испугавшись, а потом обрадовавшись заново, что он у нас есть. Котя Анри совершенно здоров и, кстати, не факт, что доволен выздоровлением собаки — пока Ушан был ползучим, котя ходил, где хотел 😎 Я выгорел и заморозился, растаял и начал снова чуточку сверкать. Было черное напряжение на грани депрессии. Было пронзительное чувствование до слез. Мы навещали друзей, нашли новых, и я благодарен каждому, кто дарил мне тепло и любопытство. И каждому, из чьего труда соткана моя жизнь. Спасибо тем, кто построил дом, в котором я живу; стул, на котором я сижу; стол, на котором котя смотрит на закат. Все, что у меня есть, все, что помогает мне жить — сделано не мной, а тысячами (миллионами?) людей. Мне нравится чувствовать через это с ними контакт. Сегодня я проснулся после тревожного сна, и мне сразу — без запроса, сам по себе — пришел образ, что я лежу на больших любящих ладонях 🤲. Я лежал и радовался, что эти ладони — мои, моего сострадания к самому себе. Буду считать это своим главным достижением. Любите и сострадайте себе, друзья, вы все (все-все-все) этого заслуживаете. А с такой опорой — и весь мир полюбим 💪 С новым годом! 🎄