Как гиперзабота усиливает беспомощность? Забота - необходимая штука. В трудные периоды она держит человека на плаву: когда плохо, усталость, когда тревога или депрессия. Но все хорошо в меру. Иногда забота превращается в образ жизни и незаметно лишает самостоятельности. Я часто вижу это у пациентов в отношениях или в семье. Снаружи всё может выглядеть красиво: партнёр берёт на себя организационную часть жизни, решает вопросы, договаривается, напоминает, спасает от неудобств. Иногда буквально ведет за ручку. Это бывает как между партнерами, так и между ребенком и родителем. Человеку рядом становится легче, появляется возможность выдохнуть, расслабиться. "Вот она безопасность, которой мне так не хватало". Или "он тот самый мужчина, как я и мечтала". Но иногда дальше появляются последствия, которые чаще не осознаются. Если за вас постоянно решают и делают, внутри постепенно укрепляется вера в: "я без него/неё не справлюсь". Это редко звучит прямо, чаще это называют ощущением или чувством. И чем дольше оно живёт, тем страшнее делать что-то самостоятельно. Особенно это происходит, когда чувство беспомощности уже было ранее и тут просто укрепляется. На фоне ссор родителей, булинга в школе, унижения со стороны родителей, гиперопеки от родителей. Чтобы заботиться, нужно вмешиваться. А когда один вмешивается в каждую мелочь, у другого остаётся меньше пространства для своих решений. Поездки в одиночку, серьезные разговоры и решения перестают быть доступными. В итоге человек может чувствовать одновременно и благодарность, и раздражение, нужность и никчёмность. "Во всем помогает, но будто не ценит меня". Это становится заметной проблемой, когда нужно сделать взрослый шаг: отстоять границы, уйти из токсичных отношений, поменять работу, начать зарабатывать, решить финансовый вопрос, съехать, начать лечиться регулярно. И вдруг внутри всплывает "я не смогу", "а вдруг я не справлюсь". Иногда гиперзабота про власть, а иногда про тревогу самого заботящегося: ему тоже тревожно, не выносит неопределённости, привык спасать, нередко растёт в ощущении собственной ценности через "когда я все решаю, я нужен". Тогда в паре встречаются две уязвимости: один боится ответственности, другой боится, что без контроля случится что-то плохое. Практически порочный круг. Самостоятельность и вера в себя не появляются из разговора или из правильной мысли. Они появляются из опыта: "я попробовала и выдержала", "я справилась". Гиперзабота этот опыт нередко обрубает (часто из лучших намерений). Количество и индивидуальная значимость этого опыта превращается в качество. Я сначала действую без полной веры, а вместе с результатами приобретаю уверенность, не наоборот. Это можно изменить. Первым шагом часто является разбор этих всех связей, ключевых убеждений о себе, о партнере, важно обнаружить, как предыдущий опыт стал платформой для настоящих проблем. Далее возвращаем маленькие действия, решения, вспоминаем интересы и то, что давно хотели сделать. Вместе с этим работаем с убеждениями неспособности/беспомощности, меняем устоявшиеся жизненные правила. Пробуем взрасти самостоятельность в разных сферах жизни. Мне, как специалисту, важно также возвращать ответственность, не решать за человека, а помочь осознать выбор шире и помочь обнаружить решение самостоятельно🫶 @bubnov1x1