«Если я перестану его спасать, он умрёт» – самый железобетонный аргумент. Это точка, в которой разбиваются все логические доводы. Когда на сессии мать/отец смотрят на меня как на монстра и говорят - «если я не отмажу его/её в школе/колледже/не дам денег/не вытащу из полиции/итд – он/она просто не выживет, сгинет под забором» - мне хочется ответить - дался вам этот забор. Про канаву ещё забыли. Прям сразу же, как не дали и не отмазали. Как будто больше негде и не от чего погибнуть. Естественно, я так не отвечаю людям на консультациях, хотя бы потому что слишком хорошо не в теории знаю этот страх. Зато у меня есть этот канал, где я могу писать, что считаю нужным, не обращаясь ни к кому персонально. Все персоналии и частные случаи разбираем на индивидуальных сессиях и в клубе, отращиваем там шкурку, чтобы иметь наглость прожить эту жизнь с учётом того, что она одна, и заодно дать шанс прожить свою жизнь кому-то ещё. Так вот. На это всё есть один ответ, который до одури и тошноты больно слышать: да, он/она может умереть. Как и вы, и я, и кто угодно, и еще вчера. Ибо «аннушки» регулярно разливают масло. Судьба, знаете ли. Тут самое время слабонервным или дальше не читать, или пойти за валидолом. Кто не спрятался - тот молодец. Кто в белом пальто - снимите это немедленно (с). Давайте посмотрим на эту неудобоваримую правду в упор. 1. Вы не Бог. Когда вы говорите «он/она без меня умрёт», вы неосознанно берёте на себя роль Бога, некого высшего разума, если вы атеист или агностик. Вы верите, что жизнь другого человека на 100% зависит от ваших действий. Но это иллюзия. Люди умирают, даже когда их спасают лучшие врачи и самые любящие семьи. И люди выживают в нечеловеческих условиях, даже когда сами в себя не верят, и надеяться не на кого. Ваше «спасательство» – это попытка контролировать смерть. Можно подумать, смерть вам подчиняется. 2. Вы уже помогаете ему/ей умирать. Это звучит жёстко, но это факт. Когда вы гасите долги наркозависимого, вы покупаете ему следующую дозу. Когда вы кормите взрослого алкоголика, вы освобождаете его деньги на бутылку. Вы строите вокруг него мягкий кокон, в котором ему не больно. А если человеку не больно – у него нет ни одной причины что-то менять. Ваша «помощь» – это топливо для его деградации. Вы не спасаете его от смерти, вы просто делаете его путь к ней более комфортным. Я сделал всё, что мог? 3. Смерть при жизни. Посмотрите на него. Он сейчас живёт? Человек, который не разгребает последствия своих поступков, не несет ответственности вообще ни за что, является полновесным паразитом в любых смыслах – он уже в каком–то смысле мёртв как личность. Вы судорожно поддерживаете его физическое существование, но цена этого – ваша собственная заживо погребённая жизнь. Плюс жизнь тех, кто живёт вместе с вами, как заложники, наблюдая каждый день распад и деградацию в дикое агрессивное животное. 4. Страх вины, а не любовь. Чаще всего за этим «он умрёт» стоит не любовь к нему, а страх за себя. Очень сложно испытывать любовь к тому, кто тебя уничтожает. Поэтому то сложное чувство, которое точно не про окрыляющую и дающую тепло любовь, называют жалостью. Жалость работает как анестезия от отвращения. Дозу «анестетика» приходится регулярно повышать. И чем вы отличаетесь от наркомана? В комплекте с жалостью поставляется вина и стыд. «Как я буду с этим жить? Что скажут люди? Как я вынесу эту вину»? Вы «спасаете» его от него же, чтобы не чувствовать себя «убийцей». Это не про него. Это про ваше «я сделал всё, что мог».