Алло, скорая? Я умираю — прозвучало в моей голове, а диспетчеру я озвучила лишь список симптомов Я реально думала, что мне кранты… крышка… каюк Я то куталась под двумя одеялами, трясясь от холода. То просила открыть все окна настежь, чтоб охладиться и подышать. То сидела в обнимку с «белым другом». Часов через 14-16 приехал врач. Тогда это было быстро. Врач успокоил диагнозом — паническая атака и посоветовал… успокоиться. А я и не нервничала. Да. Мысли были спокойны. Настроение приподнятое. Наполнялась энергией пробуждения от весны и припекающего через окно солнышка… Отметили с мужем мой ДР. После непонятного затяжного ОРВИ я всё ещё испытывала слабость, поэтому осилила лишь бокал шампанского. А потом началось… Просыпаюсь. Вся в поту. Горю, потом мёрзну, потом всё вместе. Трясёт не по-децки. Сердце ТЫДЫЩ-ТЫДЫЩ. Тошнит капец. Живот спазмом скручивает. Голова «ватная» ещё и кружится. Жесть. Даже свои далеко не лёгкие роды с меньшим ужасом вспоминаю. Ещё этот ползающий по затылку холодок, будто старуха с косой уже сзади стоит. На дворе 2 апреля 2020 года. Нет, это был на ковид. Но его последствия: и на физическом уровне (хоть болела довольно легко, осложнений он мне отсыпал щедро), и на психическом. Вместо встречи со своей тревогой и страхами я предпочла закапывать их в себе, а то и вовсе отрицать их. Но оказалось, что бесконечно закапывать эмоции в себе нельзя. И случился мой личный «ядерный взрыв». Терпеть! Держаться! Не подавать виду, что тебе страшно! Ты же сильная! Ты умная и предусмотрительная — ты со всем справишься! «Плохие» эмоции — выключаем! Остальные эмоции выключаться следом. Эмоции стали знанием, а не ощущением. Сейчас я должна радоваться — вспоминаю как это — пытаюсь воспроизвести. Теперь я горжусь собой — «ага, приблизительно помню, включаю тепло в груди». Именно тогда у меня щёлкнуло «Так нельзя, мать!». И я включила «детектива» — свою способность докапываться до самой сути, до первопричины, до корня проблемы. Изучать всё с разных сторон — моя другая способность. Поэтому я искала ответы и в медицине и в психике одновременно. О, сколько я врачей обошла (от всяких «гуру» медицины до поликлиники). О, сколько крови я им отнесла. А денег…💰 Параллельно изучала психологию, поступила в институт, проходила личную терапию. И спустя 2 года я всё-таки докопалась до медицинской причины моего состояния «не стояния». А с психологической стороны научилась с ним справляться. Никто не предположил то заболевание, которое давало мне всю симптоматику из-за нетипичного и слишком яркого проявления. А я смогла разгадать эту загадку даже без иишки. Потому что тогда я уже научилась слушать своё тело, наблюдать за его откликами на внешние факторы и доверять своему внутреннему голосу. 2 года «на минималках». 2 года на автопилоте. 2 года «ни рыба, ни мясо». 2 года непонимания и неизвестности. 2 года в ожидании приступов и страхе перед ними. Не жалею, что прошла этот путь. За это время я получила много опыта, много знаний и осознаний. Я нашла себя и своё призвание. Нашла дело, которое не только приносит людям пользу, но и доставляет мне колоссальное удовольствие. Я потеряла много времени. Но ведь можно было и дальше: - «прятать голову в песок» - избегать своих эмоций - жалеть себя, но не просить помощи - копить внутри раздражение, злость и обиду - пытаться контролировать всё и выгорать - жить в постоянном напряжении без способности расслабиться - сопротивляться изо всех сил: «я сама», «я итак всё знаю», «мне видней». Ждать «жареного петуха» — это святое, это национальная забава. Я и сама такая. Но это не обязательно. Можно же и сейчас получить: — вместо напряжения 😊 расслабление — вместо раздражения 😊 смелость говорить — вместо тревоги 😊 спокойствие — вместо злости 😊 энергию — вместо бессонницы 😊 крепкий сон — вместо тяжести 😊 лёгкость — вместо застоя 😊 вдохновение — вместо поиска ответов 😊 действенное решение 😊 Ты больше про «дождаться петуха» или про «подстелить соломки»? 😊 Я — любитель «со