Начинаем новую рубрику в «Постельном режиме»! На вопросы читателей будут отвечать эксперты 🩷 Сегодня нам помогает Алина Толмачева, семейный психолог и сексолог. 💬 Вопрос от читательницы: «Я асексуал, хочу секса раз в 4-6 месяцев, мужу это не подходит, чуть ли не заставляет, манипулирует. Уже даже все равно если начнет изменять. Пила женские возбудители — не работает. Просто не знаю как дальше терпеть» Ответ эксперта: Здравствуйте. Это непростой вопрос, на который сложно ответить одним сообщением без понимания всего контекста, поэтому я буду аккуратна в рекомендациях. Первое и ключевое: неправильно принуждать к сексу человека, который его не хочет. Никакой грамотный сексолог в этом случае не начнет с прямых советов, как стимулировать сексуальное желание и возбуждение. Каждый человек имеет право на «нет», даже если это происходит в браке. Более того, это способствует возбуждению, а вот отсутствие права не хотеть убивает желание на корню. Второй момент: уточняющие вопросы, без ответа на которые сложно идти дальше. Вы хотите захотеть секса или вы вообще в гробу его видали? Вам не нравится секс как таковой или именно тот, который у вас сейчас есть? Бывает ли у вас возбуждение? Вы не хотите секса вообще или именно со своим мужем? Так было всегда или что-то изменилось? Рассматриваете ли вы сексуальные практики без пенетрации? В зависимости от ответов траектория будет разной. Поэтому секс-терапия — исследовательская работа. Никакие медикаментозные возбудители не работают. Возбуждение в принципе нельзя включить как кнопку — это динамический, контекстуальный и телесно-эмоциональный процесс. Оно работает при сочетании безопасности, интереса и телесных стимулов. Что должно сойтись? 1. Биологический (телесный) уровень: усиление кровотока в клиторе и влагалище, повышение чувствительности нервных окончаний. Этому могут мешать хронический стресс, усталость, боль, гормональные моменты. 2. Психологический уровень: обычно это когда внимание направлено на тело (а не на оценку себя), нет внутреннего оценочного наблюдателя, присутствует игра и новизна, есть свой личный смысл заниматься сексом. 3. Контекстуально-отношенческий уровень: есть ощущение эмоциональной безопасности, партнёр отзывается, учитывает вас и ваши желания, а не просто делает с вами то, что он хочет. Самое главное здесь — это работает, когда у вас есть право не хотеть. Ощущение давления снижает возбуждение гораздо сильнее, чем отсутствие стимуляции. Если секса вам не хочется категорически, как и не хочется ничего с этим делать, такое тоже возможно. Тогда есть несколько опций: брак без секса (а таких 15-20%, по данным исследований), развод или открытые отношения (если для вас это приемлемо). Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать эксперту, присылайте их нам в бота: @aboutbed_bot😈