Нахрен эти полумеры, вот вам пара идей как надо сделать: 1. В первую очередь, естественно, зовём кандидата в офис. Это даст нам большое преимущество т.к. действо будет происходить на нашей территории и мы точно знаем, что за шкафом не сидит подсказывающий друг. А если кандидат из другого города, то летит он, естественно, за свой счёт, плюс компенсирует нам время ожидания. 2. Далее, убираем возможность читать подсказки. Заматываем глаза светонепроницаемым материалом и фиксируем суперклеем. Кандидат не сможет читать подсказки, если не сможет видеть. 3. Многие слышали про жульничество на шахматном турнире с помощью вибраций анальной пробки, когда человеку морзянкой передавали информацию. Тут проще, чем в предыдущем пункте, мы ставим глушилку сигнала, а ещё лучше - перехватываем его и вместо ответов, переводим в морзянку анекдоты про Штирлица. Если по какой то причине, кандидат придёт без пробки в жопе - предоставим свою, естественно за отдельную плату. будьте готовы к внезапным смешкам от кандидата во время собеседования, потому что анекдоты реально смешные 4. Итак, мы лишили кандидата способа читать подсказки и ощущать их анусом, теперь избавимся от микронаушников. Тут всё просто - заливаем в уши кандидату воск, а потом выдергиваем его. Микронаушник должен оказаться в воске. Если его там не окажется - скорее всего, вы сделали что то не так. Естественно, после извлечения наушника нам нужно снова избавить кандидата от слуха, потому что есть шанс что он летучая мышь и голубь за окном посылает ему ультразвуковые подсказки. Принимайте на вооружение, а я займусь разработкой второй части гайда, где вы узнаете: 1. Как собеседовать кандидата, когда мы отобрали у него слух и зрение? 10 возможностей человеческих сосков. 2. Как предотвратить списывание с помощью запахов? 5 советов по наполнению ароматами переговоной, дабы сбить списывальщика с толку 2. Что делать, если кандидат пришел с юристом? Топ 5 способов зайти в хату И многое другое ждет вас во второй части